鬱な独り言

人生まじ鬱

考える事から
逃げたいよ

総合掲示板・えむちゃんｊｐ（詳しい実例はこちら）
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えむちゃん掲示板の荒らし“えむちゃん転覆工作員”に注意

【手口】
１．親切な人を装ってえむちゃん掲示板住民と接触
２．仲良くなったところで、えむちゃん掲示板でタブーとされている話題を話す
３．その話題を聞いた荒らしが、スレに乗り込んできて荒らすのを、高みの見物
４．まんべんなく荒らされたところで、スレ住民に移住を持ちかける
５．自分の運営する掲示板サイトへ誘導

この手口で、総合掲示板・えむちゃんｊｐの人口は激減しました。
えむちゃん転覆工作員にはご注意を！

今日もまた外に出られなかった
ずっとこのままは嫌だ
でも周りの人間には理解がない、うざいから原因やら何やら説明しても自分本位でまくし立てる
もっと分かり易くした方がいいのか
もういいから放っておいて欲しい、ぼくのことは黴やハウスダストとかだと思ってていいから

>>4
貴方は貴方だ

ハウスダストなんて言わないで

嫌な女。見下されてる。笑顔で近づく女なんて人のこと見下すために近づいてるんだ。心の中ではバカにしてるんだ。いじめっ子が大人になると、ばれないようにわざと仲良くしながら人を陥れるんだ。あいつもそうだった。まただ。なぜかカモられる。もう嫌だ。

久々(*^^*)

先月末に半年ぶりに友人と会う！
私が多忙なので近くまで来てもらう事になりました。
そうそうみんな大丈夫大丈夫と言うのだけど
帰りには、ここまで遠かったぁ～～～と言う！
そんな郊外まで来てくれた友人に感謝！
場所は、昔から入りたかった
いせやという焼鳥屋さん
な、な、なんと昔は、女性が入りづらい新橋にありそうな感じのお店だったのが
ピカピカに外観は、改装されているではないか！！！！
内心ちょっとショックな気持もあったが
二人でお昼の二時から呑み始め
美味しいお酒と料理と会話を堪能
馬が合う友人で
良く私の事を理解してくれてる
一を言えば十理解してくれる貴重な友人です、
これこそお金で買うことの出来ない貴重な存在
歳をかさねると感謝の気持やたのしい気持が増しますね！！
夜は一人でライヴハウスへ行くも
良くみかけるメンバーがいて
固まってライヴを楽しみました！！
疲労感はあるものの密度の濃い充実した1日でした！
太陽のようなエネルギー沢山貰えて
頑張ろうという気持が増しました♪
最高に楽しかった～♪

玉那覇こころっち

で、そういうときに娘はどうしてんの

なにしてんだろって思ってる

みんな転けろ

教えてあげたのに・・

誰か殴ってくれないか？

何いっているの？

水不足でしょ

お水　のみなさい

私、邪魔してる。みんな私のこと邪魔そう。でもどうしてなのかわからない。どうすればいいのかわからない。帰りたい。

帰りましょう？
私も帰ってきました。

後悔してる

>>5
ありがとう
救われた気がするよ

ああ死にたい
自分の価値の無さが酷い

ダメ人間
マメ人間

一文字違うだけでこのザマかよ

はぁぁぁぁ

何をやっても上手くいかない
このまま終わるのかなぁ、、、

生きてても楽しくないし常に何かに怯えながら生きてるから早く終わらせたい

何かに疲れていないか

なぜ疲れているのか

思い出すことを書き出してみよう

そこに原因があって

案外　みんなにも共通しているかもしれない

この国は、邪悪なものに支配されつつあるから

それらは、自分たちだけが、権力を専有するため

ジャマになるものを　集団で　排除していく習性があるようです

それが　原因かもしれませんから

こんなのがあと半世紀以上も続くんだぜ。こういうのを地獄というんじゃないのか？

かつて好きでたまらない事だったあれもこれも今となってはただ邪魔者。
ホント不思議なくらい興味が薄れていってる。
最近やっとパソコン開いて何か漁ろうって気になれてはいるけどそんなのも
きっと今日だけなんだろうな

自分でも何でこんなに辛い、寝足りない、泣きたい衝動にかられるのかすごい疑問だ
担任に原因聞かれても分かりませ～ん‼︎としか言いようがないし
分かっててもADD持ちだから意味不明な説明になってしびれ切らされて
考査の日程言われて終わる。もう本当、もう嫌。
鬱の人で、『俺、こういう理由で鬱です』って言える人いるんですかね

この前、同じアパートの上階に住んでる、同い年ぐらいで同性の人と仲良くなって、その人の部屋で飲んでたわけよ。
そしたら、酔っ払ったその人が、髪型が可愛いとか、胸が堅そうで何やらとか言ってくるわけよ。
確かに、髪型に気を掛けたりしてたけど、可愛いと言われるのは初めてだったし、胸もそんなに自信は無かったから、正直ビックリ。
最初は酔ってるし、冗談かなって思ってたんだけど、匂いを嗅がせて欲しいとか言われた辺りから、身の危険を感じたんだよね。
お礼を言ってお暇しようとした瞬間、素早い動きで押し倒されちゃったんだ。
ほろ酔いで頭もパニック状態になって、どうすればいい分からないまま、服を捲られて脇の下の匂いを嗅がれて、キスされました。
あまりの事に声も出なくて、金縛りにでもなったみたいに体の自由が利かない。
「可愛い胸」って言葉が辛うじて聞き取れたと思うと、乳首を舐めたり吸ったりされ、その反対側は指でコロコロ転がしてる感覚が伝わってきました。
不覚にも、感じてしまい、条件反射のように下半身が熱くなるのを感じてました。
普段は出さないような高い声で喘いでいると、とうとうその時が来ました。
トロッとしたモノが腰の辺りにかかった後に、太くて硬いモノが体の中に入って来る感覚がしました。
ここで意識がなくなり、気がつくと、その人のベッドで寝ていました。
キッチンからは、包丁のリズミカルな音が聞こえてきます。
別にソッチ系に興味は無かったし、強烈な体験だったけど、案外悪く無いなと思う自分がいます。
その日の夜は、私が彼女を襲いました。


という妄想

すぐに疲れてしまう

病気でクリスマスどころじゃない自分

薬のんでは寝て起きたら仕事で嫌がらせされてる人間を嫌でも思い出しては
鬱になりまた薬飲んで寝るだけ

薬のまねーと動悸なんかなおらねーし

必死こいて働いててこのざまですよ

死にたい

希望の休み一日さえもらえず
私だけ過酷なシフトにされて
耐えようとやってたけど無理だった

こんな体調でもそれでも今まで休んだ妬みで酷いシフトにされるんだろどうせ


もうあんなのと一緒に働きたくない
自分棚にあげてあれは酷すぎる
坑鬱剤強いのください

自分がわからなくなってしまった
邪魔されて夢も希望も何もない

その程度なのかと前向いてたけどもう疲れ果てた

寒い

辛いも甘え
疲れたも甘え
休み希望も甘え
五日勤務、体調的に、、、言えば皆やってるから当たり前だし、それも甘え

仕事の優先順位も少し変えただけで非難

メンバーな悪いとこしか耳にしない。
いいところ言ったら何故褒めてあげないのと怒られる
店替えの日はほとんど休みなので電話で一時間ほど指示
残業する日はいないが次の日に来て残業してこれだけ？と言い放つ。

まるで機械。私は機械。心を押し込んで従ってきたけどどんどんエスカレートしてきた
私が二連休の昼間、渋谷のど真ん中にいるのにメンバーへの愚痴のメール。
ストーカーかと思ってドン引きした。どうしよう私もう一緒に働きたくないです

ひとつ意見を言えば
自分の考えが通らなくなると分かると怒鳴り逆ギレ。
眉間にシワを寄せたまま冷酷なまでの酷い態度


思い出しただけで吐き気する

私は欠陥品なんです
あなたの言ってることはすべて正しいと自分で言ってますがあなたに疑問を感じます。あと諦めみたいなものも最近強いです。
手を差し延べるのが甘えであれば
そのやり方を周りに教え込むのでしょうか
そういう会社にしていくということなのでしょうか

そんなことしていったらいずれ会社潰れませんかね
知りませんけど

あなたのことを嫌でも思い出すと決まって動悸してきますので、病人は薬飲んでまた寝ます

私はあなたが嫌いです。

2ちゃんでこんなスレ久々にみた

今まさに鬱気分
どどーんと落ちた・・・

いつもこうして悩んで泣いて、結論はいつも同じ
何を伝えてもいつも反応は無い
それがどういうことか分かってるのに
いつもいつも同じこと繰り返してる

やだもう助けて
ただ言ってみたかった
少し楽
になった

こういうスレあるの、良い
ありがとう
少しは気分晴れる

鬱鬱鬱・・・・・・
眠れなーーーーーーい！

本当は無茶苦茶落ち込んでる
結構号泣だし

本当の本当の本音はさ、本当は・・・・もしも・・独り身なら・・・・そうなら・・・・一緒がいい、一緒にいてほしい

でもでも、もしもあの人が独りだとしても、既に私は過去の人になってるだろうな
あの人は結構シビアなとこあるもんな

ハァ・・・・・鬱鬱・・

希望はあるのか？無いのか？
どっちなんだ
怖いよ(;_;)

早朝に鬱だわ
もうすでに忘れられてるのかもしれない
あの人は既にいなくて、私もマボロシを追いかけてるのかも…

死ねますように

私に嫌われるのが嫌だったんじゃなく
人に嫌われるのが嫌だったんだろうな
こっちとしては切ないけどそういう心情も理解はできる
それにああいうお仕事だし特にそう思うんだろう
相手いないなんて言うけどリアル候補はもういるでしょう
あの人に言われて断る女性はまずいない
あの人はそういう世界の人
私とは違う

けど、なんか憎まれたがってる感じだけど、その希望にはそえないや
私は人を憎んだことないし愛憎表裏一体とは思わない
愛の裏には愛しか無い
あたたかい愛が無くなれば、寒くて悲しいだけだよ
今私にあるのは憎しみじゃなく悲しみだけ
だから消えろとかそんなことは絶対書かないよ
これは絶対の絶対

でも独りよがりでその気になってたのは本当に恥ずかしい…
その他大勢だったんだもんな…
そうよね、あの人は選び放題だものね
リアルにたくさん可愛い人いるよね
あ～…馬鹿だった…ほんと自分が嫌になる…

しまった別のとこに書けば良かった
失敗した

でもまあいっか

殺したいって言われた、
わたしは死ぬべきなのかなぁ

もう嫌だ死にたい あーーーあの時こうしとけばよかったとか、自分のせいでこうなったとかそんな事ばかり考える
もう自分のせいで人とのつながりを絶ちたくない。全て自分が悪い。自分のせいにしておけば少しは楽になる。一番身近にいて、一番嫌いな人。
なんて思われてるだろう。ネガティブで糞ブスで救いようがない女って思われてるのかな。かつては好きだったけど、もう愛する資格すらない。もう太りたくない太りたくない太りたくない太りたくない太りたくない
美しくなりたかった

無視するくらいならいっそのこと、死ねって言って。

子蟻主婦って時々すごく怖い

昔住んでいたところでものすごく嫌がらせをされたんだけど
騒音があまりにも酷いものだったから（子供の泣き声とかではない）
クレームを入れたら旦那さんが夜中に怒鳴り込んできたわ。翌日奥さんも他のものすごい
悪口好きな奥さんに家の前で悪口言い放題。その間にもものすごい私の前で
騒音を鳴らしあげたり。結局もう嫌になって引越ししたけど
あの旦那さんが「そんなに嫌なら引越しされてはどうですか？」とかね
あなたの所有物なら自由だけどって思うけど

このまま我利我利で突き進んでいって、まだこれくらいの被害で済んでいるから良いけれども
今後こう言う親に育てられた子どもってどこに進んでいくんだろうって思う

そう見えないらしく自分でも隠しているがかなりネガティブで鬱体質
どう考えても恵まれた人生と環境で生きてるんだけど幸福を全く感じられない
難関中学、国立大に受かったときも、超ホワイト企業に就職できたときも
キャリアウーマンとしてそれなりに仕事してるときも
好きになった人と結婚できたときも
その人もめったにない人格条件共に素晴らしい人だとわかっていて愛してるんだけど
家族にも友人にも恵まれてて大好きだけど
でもいつもどうでもよくて早く後腐れなく死にたいなーと思ってる
安定した人生のためにすべきことはわかるしやろうと思えばできるんだけど満足感はゼロ
なんでこんな性格なんだろうな、これ多分一生治らない
強欲とも少し違って全てが虚しい
些細なことに喜びや幸せを見出せる人間になりたい

やっぱりもういるんだと思う
あの時はいろいろ言ったけど今は近くに良さそうな子いるし
無理してそっちに行かなくてもいいかな…、みたいの
じゃなかったら必死になるよね
私がやったみたいに繋がりを持とうとするよ
自分で言うのもなんだけど、そこまでの価値は無いってことよ
良い子がいないにしても

すっごい卑屈でネガティブで鬱だけどそういうこととしか思えない

挨拶なんて簡単だとみんな言うけど、難しい人だっているんだよ（；＿；）

私は、つい忘れてしまうタイプ。
みんなは毎日忘れることなく挨拶できるんだろうけど、私はよく忘れてしまう。
そして怒られる。

鬱

だまされた

騙した？

多くの人は、名から外れた生き方はしないものだからなｗ

結婚したけりゃ比較人類学等でも勉強してろよ

結婚とは何か？のレポートを見せろ
貴様の思考を見てやろう

コピペは約50文字は許してやる
その時は引用文献の表示よろしく

結婚結婚うるせえ
しねえやつは人として資格なしだとさ
わかったよ死にゃーいいんだろ

ときあさこって浮気癖、虚言癖がひどくて嫌だなあ

今は大丈夫だ。ボコられてもちゃんと謝れるし、反省もできる。
薬の効果がきれた時が一番ダメだ。
ヤバいと思ったらとにかく人に関わらないようにしないと。
自分で居場所潰しちゃダメだ。

死ねますかね？