【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ89【独り言】 ->画像>4枚

レス厳禁 ひたすら愚痴れ

■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ88【独り言】
http://2chb.net/r/mental/1556314708/

ふう
立ってよかった

3

糞暑い

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

レコいっぱいだった時だから全部同じ話数抜けてやんの

16

押し間違えた

19

了

立てありがてぇ…

近所のジジイのドアバン再びｸｯｯｯｯｿうるさい！！！
脳梗塞で入院ざまぁこれで静かになると積年の恨みで思ってしまったくらいうるさいのに復活しやがった
あーヤダヤダ

降りそうに空暗いけどこれで降らない予報なん？と思ってたら、やっぱり降ったじゃん

何一つ思うようにならない、疲れた
死なないと人生リセットできそうにないな

ある界隈の匿名掲示板に居座ってる、この界隈はもう寂れた界隈だから今も活動してる奴はバカだ、って言い続けてる奴がムカつく
ツイッターで活動してる人がまだいるじゃないかって言ったら、じゃあお前も何か動けとか意味不明な返しをされた
カッとなって自分の活動内容について言いそうになったけど匿名掲示板で言うと相手の思う壺だからなんとか我慢したが
寂れた界隈の匿名掲示板に居座って他人をバカにし続けてるお前が一番バカだよと言いたい

新聞でゲーム依存と回復って連載を定期的してるけど
前回同様回復には「現実世界の楽しさを体験」だっておwww
ねーーーーよ
息抜きにゲームしてみたけどハマれもせず現実世界も全っっっっっ然これっぽちも楽しくない
現実世界の楽しさって何？人生なんてそもそもそれ自体がブラック社畜の契約期間としか感じられない

ギャーーーーーッ!!!!!!!!!!!

はいはい作品が立派（笑）なら反社会的な行いしてても許されるんですね
殺人犯のファンクラブができるくらいだし
また人間が嫌いになったわ
たまには人間て生き物を見直したくなるようなことしてくれよ

つらｋるすうつらｋるすちすｔかうるすつらｋるすうｔらｋるうすｔかうるうすつあｔｋるる

ラバーカップの使い方も分からない糞親父なんなの
何度やるんだよ
ラバーカップ壊すんじゃねえよカス

くるすつらぐえわいつめまいあｈきえｋつらｋるすうｔらｋるすぐあいわるつらｋるし

また医者に見捨てられた
何度目だよ

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい。
生まれ変わりたくもない。あの世に行きたくもない
夢見ることなく誰もいないところでずっと寝ていたい。
完全に無になりたい

なぐりあｋろいあなつらｋｒつうあTRKUｋるうｓなぐりたおうらいｍ，いうあｒｍくいんばうｇこるｔらｋるいさ

失踪して、身元を徹底して消した状態で発見され、１か月以上は身元が割れずに荼毘されるのが目標
幸い今まで前科はありませんので、事件性の無さそうな逝き方をすれば、この計画が通る可能性も無きにしも有らず・・・
だったらいいな

死にたい連投荒らしとつら荒らし同じ奴だろ
死ねよ

ｋるううつらｋるすうつありかｋつうすうたｋじゃらｈじゃあいたつらｋるうすつあｋるす

つらｋぅるすうｔらあたまいたつらｋるうすめみあはいえｋつらｋるうすつらいくるすうｔらい

電車のゴミキモホモオスども死なねーかな

つらいｋるすつらｋるすうｔらｋるすうｔれあｋるすうｔらｋるすうったｋるうすつたｋるすうつあ

元々金の話ばっかの生臭宗教が大嫌いだし、家系にも愛着ないから代々の墓に入りたくない
失踪して自然に還りたい
NHKでやってたドキュメンタリーではスイスで安楽死した中年日本人女性の遺体は、安楽死が日本で認められていないからって理由でスイスで川に散骨したそうだ
個人的には本当に誰もこないような山で死んで野晒しで土へ還りたい、遺体は虫や鳥獣のお腹満たす糧になってほしい
何もないメンヘラで保護活動も出来ない自分にはそれくらいしか自然へ還元できそうなものがない
それが衛生的にダメなら樹木葬されたい
食べられる実のなる木がいい
虫や鳥獣が食べられる実
生き物が食べに来てくれれば寂しくなさそう

くるつらｋるすつらｋるすつらかぐうぃわるうｔらめまいあｈきえおつらｋるうすつらおる８す

ｋるうつらｋぐわいうつありあくついっめまいはきえｋつらｋるうつらｋるすうつおｓ

疲労感が酷くて何もしたくない
私たちが命を繋ぐ意味は何だ
生命って自然の摂理・法則の中から偶然発生したバグみたいものだって昔宇宙か何かの番組でやってた気する
苦痛なんて感覚を得たくなかった

ちたおいくいｒつすつらｋるうえまがいはけいｋつｒｋるうちいんつｋだけううたたまいたうらいめがいえないつら

くｒつうあｒたｙつありｋっうつらｋるすああまいたいうつｔらｋるうｓめまいうはいいけきつｙらｋるいいし

働いて給料を貰いたい
しかし、もう期間工すら雇ってくれない
交通誘導は怖くてできない
力仕事も腰痛が有るので無理

一体どうしろと

あのおっさんマジで病気だろ
あんなのが有識者気取りなのもそれを持ち上げてるオタクも頭悪すぎ

御託はいらねえよ
自分たちでシステム構築してみろよ
お前らが追い出したんだからさ
もう帰ってこねえよ

ワシをペット扱いすなや～

たかがゲーム如きでリアル聞いてくる奴なんなの？

物理的な支援がほしい

疲れた
もう何もさせられたくない
今ここで倒れてぽっくり死んで、苦痛まみれのこの人生から解放されたい

何かもう全部ヤダ
話す気力も出てこない
短期がさつ自分の事で精一杯の余裕なしな自分には誰かの世話するの全く以て向いてない
なのに気づけば自分がその役目になってる
しかも一度その役目を離れる事になった期間、楽になったと同時に空っぽになった
世話に当ててた時間どう過ごせばいいのかって
すっかり奴隷調教されたみたいな卑しい自分が嫌い

母親が家族の愚痴をよく言ってくる
やれ長女が長女夫や長女子にめちゃくちゃ滅茶苦茶ヒスってるからどうにかしたいって言われても、
あんなイカれた家庭で育ったら子供はあんな親になりますって
私にとっては大好きな姉だけど、ヒスってる所だけは両親そっくりで正直引くわ

あと自分の夫がアル中で浪費家で自己中なのはあなた自身のせいじゃないけど、
３０年の間に別れるチャンスはいくらでもあったんだよ
それを片っ端から振りほどいて勝手に諦めたのはあなたなんだよ
私が何度も説得してやっと公的機関に相談させたのに、別れたくないってゴネられたらあっさり取り下げるし
ここまできたらどちらかが潰れるまで責任持って添い遂げろや

また不安な気持ちを思い出してしまった
辛い、苦しい

>>49
無知だねぇw

今までも辛いこといっぱいあったな
まだまだ辛いことあるのかと思うとゾッとする

ほんとバカ

時間の無駄

自己肯定感が欲しい
昔から自分に自信がなかった
なんでだろ

死にたい

>>62
自己肯定出せばいい。自分のなかで

ちなみに愚痴いったりかいたりしたら余計ストレスたまるし認知症になる確率上がるぞ。どうせならポジティブな事かこうよ。

レス厨うぜー馬鹿死ね
スレタイ読めボケ死ね

生まれてこなけりゃこんな面倒な人生なんか歩むことも無く楽だったろうなあ
クソが

つらくｒすうｔれあｋるすうｔらｋるうすつあｋるすうｔｒ５あｋるすうつちゃｋるすうｔかうるいあ

くるあうつらｋるすうｔらｋるすうｔらｋるうすｔらｋるうあぐいわうるｔらいさうけまめいあｈきえｋつらｋるすいい

>>58>>64>>65

粘着おばさんこんばんは＾＾
まだ死ねないんだねかわいそうにｗ＾＾

同じ職場の30代糞女マジで消えろ
フリーターで勤務時間だけは長いから仕事の種類は知ってるけどまともに動かねぇし、動けねぇ
職場で求められてる動き方も解らねぇ癖に後輩バイトに偉そうに指図すんな
お前のせいで後輩が育たねぇんだよ

楽な仕事ばっかしやがって
どんな誰よりダントツで｢すみません、○○お願いします｣が多いのもクソ
てめぇが動けや！他のバイトが前倒しでやってくれてる仕事見て、｢私、中番帯の締め信用してないから｣じゃねぇよ
てめえの尻拭いに皆無理してやってくれてんだよ！！！シネシネシネシネシネシネ

また偉そうなゴミアスペがまともに文章も読めないクソレスしてきた、最近多すぎてうぜえ自殺しろクズが、生きてても人に迷惑しかかけられないんだからさっさと死ねゴミ

ｋるうあうつらｋるすうｔらｋるすうつらｋるすうったｋるすうつあｒｋるすつうあｋるすうら

ああｔまいあやつらｋるすつらいあたまいったつらｋるうすつあｒｋすうｔぐわるちたるぱ

ｋるうあうぐわいつらｙつらｋｌるうすあせきとまらいあにつｒくるあはいけまいりつらｋるうす

つらｒｋすつらｋるすつらくぐうあんぐりたおろいあないうあｒたいみはｇはいしうたうったくい

現実でなかなか愚痴が言えなくて我慢してるのに愚痴を書き込む掲示板でも愚痴を書いたらダメなんかww
一体どうやって辛い気持ちを吐き出したらいいのやら

あたまいたつらくるうぐえわいついせきとまらねうたくるつしめまいはきえｋつらｋるしい

プラスのストロークが得られなくてフラストレーション溜まる

余裕がないんですごめんね
自分のことだけでいっぱいいっぱいなんです
だけどどっちにしろそうしただろアンタ
自分でしないと気がすまないくせにごちゃごちゃうるせえ

ぐわいつるあｒｋるすぐめまいはいけうらくうつぎあくうるしくすりうｒたいお

どうせまたごちゃごちゃ役に立たない神経逆撫ででしかない超絶クソバイスばっかドヤ顔おためごかしで突き付けてくるんだろうな
クソバイス厨滅べ
我慢出来なくて言わずにいられなかったけど言わなきゃよかったと後悔しそう

ぐわいつるたｓだむちあｋぐめまいはいえつらくるすいさむいつらい

なんか面倒になってきた
ノルマなし謳ってノルマ言い出すのなんなんだよ

あーもう考えるのやめやめ！予定が狂ってる
これじゃ倒れる
忘れて今日のことやらんと

つらくうううさまうあたまいたうｔらｋるうすぐあいわるちうたるたいｋるいしお

消耗しきって疲労感酷い
軽く二度寝してみたけど疲れが全然解消されない
細かい事やれるだけの気力確保出来ない
もう何もさせられたくない疲れた

はーしんど

頭いてwwwwww(不自然な痛さ)
今日は立て続けに悪いことが起こり
八つ当たりやら罵倒やらをされ
毎日我慢を強いられろくなことがない。
世間はみんな自由なんだな
幸せなんだなと思う

葬祭系の仕事のテレアポをしている
案件が空いてしまって待ちのスタッフさんに、案件を入れてくれと言われた
しかし案件自体がない
どうしろっていうんだ

食べ物、味覚や身体が好むもの拒むものの差が激し過ぎて自分でも嫌になる
特定の好きな物は毎日でも食べたい
ただ身内の飯と一括で用意しているし、スーパー遠いし、冷蔵庫の収容スペースとか考えても自分ばっか毎回別メニューという訳にもいかない
しかしちょっとでもこれ違うなって感じるものでお腹膨らまそうと思うとそれがかなりのストレスになってしまう
飯は自分で用意してるから人の作った飯にケチつけるなんて事はしてないけど、自分でも困ってる
あれ食べたい気がするとぼんやり思って用意しても、食べながらやっぱり違うと嫌になる事もよくある
どうなってんだろう、こういうのも摂食障害の一種なんだろうか
お腹空いても食べたい物思い浮かばず食べたくないってのも毎日のこと

今日凄く幸せそうな笑顔で自転車乗ってる人とすれちがった
かなり羨ましく感じた

生きてないなぁ自分
楽しそうなことは全部分厚いガラスの向こうでの出来事みたい
自分はそこにまざれない
ガラスの内側の自分の世界ではかなしい事苦しい事怖い事しか起こらない
自分はここから出られない
一生そう、一生それが続く
ガラスの仕切りはずっと途切れず続いてて、どんなに走ってみても出られない
上は天井、下は硬い床
ガラスの内側に自分の他には誰もいない
声を発しても応答もない

咳をしても一人

誰もいないところで
目が覚めることなく、夢見ることなく
ずっと寝ていたい

この時点で糞ねむなのやべえな
昨日寝れなかったせいだくそ

お前と映画なんか行くわけないだろ
鏡見てみろよ

何も楽しくない苦痛
何も美味しくない苦痛
何もしたくないのにさせられる苦痛
生きてたくない
生まれたくなかった

慢性難治性うつで身体クッソ重ダルいキツい辛い
過眠傾向出てるのに必要な睡眠時間確保出来ず頭働かずフラフラ

蛇口の取手本体のプラ素材を覆っていた銀のアルミ箔みたいのが微かに捲れてた
普段通り使うのに触って、指の皮をザーッと傷付けて皮捲れてギザギザの傷できて気付いた
痛い

休んで、とか無理しないで、とか
気遣いにかわりはないのはわかるけど
それが出来ない状況だから休めてないし無理せざるを得ないのであって

休めないし無理せざるを得ない状況で「休んで」「無理しないで」を突き付けられる
それって凄く残酷に響く

ｈｊつｊわおいつｔｙｙたｋｌｒつすちゅたｋつうすつあｙｔｋｌるすあやがみｙはるあくるす

もうこのパソコンダメだわ

他に素敵な人沢山いるもんね
その中からわざわざ自分みたいな面倒臭い糞メンヘラを選ぶ物好きなんている筈ない
誰かのものになってほしくない
そういうの見たくない
でも自分みたいな糞のものにもなってほしいとは思ってない

ぐわいつらｋるあうあいあｔまいたつらｋるうすつらｋるうあめまいはきいえｋつらｋるうｓぐうぃあうち

何で生きてんだろ
もう終わりでいい
何も得られないままで惨めだけどもう疲れた
ずっと永遠に眠りたい
安息がほしい

ｋつるうあｓぐわいつｔるｔらｋじゅうすｔらきうるつめまいはきえｋつらｋるうすｋるあ

あたまいたつらくするさｋむいつらｋるうめまいはい９さむいつらｋるうす

あたまいあつらｋるうすうめまいあｋひけｋつらｋぐううっるさいつらかんさむいｔくるｓ

高美に針で刺された

連投かましすぎた

死にたい。
生まれ変わりたくもない。あの世に行きたくもない
夢見ることなく誰もいないところでずっと寝ていたい。
完全に無になりたい

高まってる
高まってるぅ…ぅ…

くるあううｔらｋるうすつらｋるすつらｋるすうつあｋるうすつかうるすうｔかうるうすあ

死にたい。
生まれ変わりたくもない。あの世に行きたくもない
夢見ることなく誰もいないところでずっと寝ていたい。
完全に無になりたい

ﾁﾝﾎﾟ(´･ω･`)

つらｋるうすつらｋるすつらｋるすうつあｒｋるすつなぐりたｋろしなうらみｙらむなついうあｔなうｇりたｌろあ

さういつらｋるすあたまいつらくるつらｋるうすｔらｋるうｓぐあいあるいつらｋるうす

あたまいっついあｒｋるううぐあいわるいたｋるすうさむいつらくううめまいはきえｋつ

注意書きくらい読めよ

ｋるすつらｋぐうあわうつらｋさむかたまいつあついらｋるうｓめまいはきえｋつらｋるす

つらｋるうすつらｋるすうｔらｋるうすつらｋるすうｔらｋるうすｔらｋるうすつヵうつすｋつう

早めに寝床入って休んでも、毎朝眠たくて仕方ない
起きたくないまた意味のない一日の為に苦しむのかと思うと悲観しかない

やっぱりクソバイスついたな
それ無理な事情あるから悩んでるってそんなに想像至らないもんかな
というかそもそも求めてるのそんなものじゃないから的外れ
一般回答で全て解決するなら実際には薬効かず治らず悩んでる人いるのおかしいよね

傷ついても
「そんなの傷ついたうちには入らない」
「そんなの甘え」
「生きたくても生きれない人がいる」
「五体満足なだけでありがたく思え」
みたいなこと言われ、挙句の果てには「ボランティアやれ」みたいなこと言われる
そういうときだけ「あなたはつらい経験して人の痛みがわかる優しい人だから」
とか都合のいいこと言われ、ボランティア拒否すると「自分のことしか考えてない」
とか「人の痛みがわからない身勝手な人」言われる。

なにもいいことがない人生だった死にたい。

やっぱ馬鹿ばっか

幼稚

誤解防止の為このスレのことじゃないと前置きしての愚痴
長くやってると不満出るものだけど始めて一ヶ月そこらでわざわざ愚痴スレに来てまで
いつまでも不満投稿する奴もなんなの？内容はわからんでもないけど、初めてやるアプリなんて合わなかったら
即ログインしなくなるか消すかの二択が自然だから、一ヶ月そこらで粗探しするように粘着してる人、
クレーマー体質の変人にしか見えないんだよねー
○○いかなきゃ隠キャ？隠キャはお前だろっていう

死にますように
邪魔

フラストレーション解消されなくて苦しい
思い余って書いたはいいがどうせクソレス付けられてるから書き捨てでそれ以降見てない

自暴自棄な気分の時って、破滅願望で身体に悪いもの摂取したくなる

>>127
自殺したら？

こだわりが強い神奈川人わ嫌いだ。
こだわりが強い神奈川人わ嫌いだ。こだわりが強い神奈川人わ嫌いだ。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

本当につかえねぇやつだな

苦しくて具体的な言葉何も出てこない

最期も一人きりで迎えそう
やっぱりそうなるよね
でももういい
自分にはそれが似合ってる
早く終わりたい
もう疲れた、ずっと眠りたい
妨げられず休みたい
この世に生まれても苦の方が遥かに勝った
地獄って死後の世界なんかじゃなくて、まさにこの世がそうじゃないか

死ぬ前に自分の人生地獄にしやがったド糞野郎に、頼むからもう死なせてって喚いて懇願せずにいられなくなるような凄絶な責め苦与える復讐したかった
被害者に刑決めさせろよ
何で被害者そっちのけで勝手に決めんの？
犯罪者にクソ甘の被害者を救わない無能法くそくらえ

寂しい
胸が底まで抉れるくらい
寂しい

私も苦しいほどさみしい。
人にぶつけたら迷惑だけど
受け止めてくれる人もいるから
感謝しないとね。
死にたくなるけど私を想ってくれる人がいるから
死なない

本音
このままでいいのかな
皆に取り残されていくようで辛い
死にたくなることもある
苦しくてどうしようもない
好きな人がいた。今も好きだけど。
病気を理解するどころか責められた。
だから、今は理解してくれるひとだけ。
後は付き合ってない。
狭い小さな世界だけど今の自分にはいいのだろう。
寂しいけど安全な世界にいたい。

一人の方が楽

傷ついても
「そんなの傷ついたうちには入らない」
「そんなの甘え」
「生きたくても生きれない人がいる」
「五体満足なだけでありがたく思え」
みたいなこと言われ、挙句の果てには「ボランティアやれ」みたいなこと言われる
そういうときだけ「あなたはつらい経験して人の痛みがわかる優しい人だから」
とか都合のいいこと言われ、ボランティア拒否すると「自分のことしか考えてない」
とか「人の痛みがわからない身勝手な人」言われる。

なにもいいことがない人生だった死にたい。

turakruusuturakruuatamaitauhanaguitakro09ianjturakruuyaamnautrakrsi

【こぶし部長】こぶしファクトリー最強ヲタ２【こぶし組】

http://2chb.net/r/morningcoffee/1560173052/

くるうつらｋぐうえあいつつらｋるすうあたまいたじゃｈけいつらｋるううあめまにあつらｋるすう

死にたい

仕事ができなくてごめんなさい
周りに馴染めなくてごめんなさい
独り言がうるさくてごめんなさい
謝ってばかりでごめんなさい
成長しなくてごめんなさい
迷惑をかけてごめんなさい
ここに来てしまって、来たいと思ってしまってごめんなさい

誰が産めと頼んだか

ｋるうすつらｋぐえうあうあいつらくえっまいはいｍさむいつらｋるすうつらｋるすいと

ぐわいるあたまいさむいつあｒｋるすめまいはきいえｋつらｋるうすぐわいつらｋるすうとい

帰る場所がない！

つらｋるすうｔらｋるすうつあっｒくすえっまいはいけううつらくぐわいるｔらｋるすいあいｔ

あの監督の信者頭がおかしいよ

あたまはきえｋつらｋつうｓめまいはけいｋつらｋるうｓぐうぃあるちうあｋるすつそあｋるうい

性格も頭も悪そうなおばさんやな

死にたい

あたまいあっつらｋるうｓめまいはきえいつらｋるすつらｋるうさむいつあｒｋるつめまいうぐぃあういらおい

死にたい

大切にして傍で支えてくれる者がいる人に持たざるこちらの辛さがわかるとでも？
まして孤立無援のこちらと同じ辛さな訳ない
結局大切にされてるｱﾃｸｼ自慢のマウントかましたかっただけ
ばっかじゃね

毒母自動車の運転下手過ぎワロエナイ
何回ぶつけて何回修理に出させるつもり

本当頭がおかしいのはあの数字だ

法律の曲解と権力の濫用以外にも暴露されてない余罪たくさんあると思います
有能なひとご対応お願いします<m(__)m><m(__)m><m(__)m>

來生新（きすぎしん）
総務省、法学者に法解釈を完全否定されても独善的に権力を行使したやつ
違法な天下りをゆるし、放送法を歪曲し、ハラスメントを揉み消し、学問の自由と法の精神を否定するやつ
組織は「あなた」ではなく「組織」を守ろうとする(ブラック企業問題の専門家)

石野利和（いしのとしかず）　文部科学省出身 　→　天下りの理事、後に筑波にわたる
來生は暴行事件を起こしたアカハラ教授長沼毅の講義も継続させた
前川氏が関与した天下り問題で早稲田を辞めた吉田大輔の違法行為を容認し著作権法の講義を継続させた
https://www.nikkei.com/article/DGXLASDG20H2L_Q7A120C1CC0000/
学問の自由を侵害しパワハラで美術史の講師を辞職に追いやった元凶
http://oshidori-makoken.com/?p=1766
http://blog.livedoor.jp/wakaben6888/archives/45780419.html（弁護士）
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14151652384（毎日新聞、法学者の見解の引用）

総務省、法学者、弁護士に法解釈を否定され異常と指摘されたがそのまま権力を濫用
＞学問における中立性が何なのかが問われる異常な反応だ。(服部孝章・立教大名誉教授（メディア法))
＞大学側は、検閲的な行為をすることの危険性に無自覚なのではないか。（大石泰彦・青山学院大教授（メディア倫理））
＞放送大学を代表してコメントしたのは来生新（きすぎ・しん）副学長でした。その内容は「学問や表現の自由には十分配慮しなければいけないが、
放送大学は一般の大学と違い、放送法を順守する義務がある。試験問題も放送授業と一体のものと考えており、今回は放送法に照らし公平さを欠くと判断して削除した」という、
とても法学者とは思えないコメントであり、来生教授の講義を受講したことのある私としては、まことに残念と言うしかありません（弁護士）

凸先
來生ゼミのフェイスブック（https://www.facebook.com/放送大学大学院-來生李共同ゼミ-1410270462617029/）
放送大学
soumu-ka@ouj.ac.jp（総務課）

法律の曲解と権力の濫用以外にも暴露されてない余罪たくさんあると思います
有能なひとご対応お願いします<m(__)m><m(__)m><m(__)m>

來生新（きすぎしん）
総務省、法学者に法解釈を完全否定されても独善的に権力を行使したやつ
違法な天下りをゆるし、放送法を歪曲し、ハラスメントを揉み消し、学問の自由と法の精神を否定するやつ
組織は「あなた」ではなく「組織」を守ろうとする(ブラック企業問題の専門家)

石野利和（いしのとしかず）　文部科学省出身 　→　天下りの理事、後に筑波にわたる
來生は暴行事件を起こしたアカハラ教授長沼毅の講義も継続させた
前川氏が関与した天下り問題で早稲田を辞めた吉田大輔の違法行為を容認し著作権法の講義を継続させた
https://www.nikkei.com/article/DGXLASDG20H2L_Q7A120C1CC0000/
学問の自由を侵害しパワハラで美術史の講師を辞職に追いやった元凶
http://oshidori-makoken.com/?p=1766
http://blog.livedoor.jp/wakaben6888/archives/45780419.html（弁護士）
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14151652384（毎日新聞、法学者の見解の引用）

総務省、法学者、弁護士に法解釈を否定され異常と指摘されたがそのまま権力を濫用
＞学問における中立性が何なのかが問われる異常な反応だ。(服部孝章・立教大名誉教授（メディア法))
＞大学側は、検閲的な行為をすることの危険性に無自覚なのではないか。（大石泰彦・青山学院大教授（メディア倫理））
＞放送大学を代表してコメントしたのは来生新（きすぎ・しん）副学長でした。その内容は「学問や表現の自由には十分配慮しなければいけないが、
放送大学は一般の大学と違い、放送法を順守する義務がある。試験問題も放送授業と一体のものと考えており、今回は放送法に照らし公平さを欠くと判断して削除した」という、
とても法学者とは思えないコメントであり、来生教授の講義を受講したことのある私としては、まことに残念と言うしかありません（弁護士）

凸先
來生ゼミのフェイスブック（https://www.facebook.com/放送大学大学院-來生李共同ゼミ-1410270462617029/）
放送大学
soumu-ka@ouj.ac.jp（総務課）

周りを攻撃しまくって怒られたら被害者面ってあのおっさんなんなの

図星をつかれたら喚く弱い集団なんなんだろう

それでいいのだよ

メンヘラにゴギガ・ガガギゴってコメントしたら「笑えないんですけど？？？」て返信きた
ガチでゴギガ・ガガギゴなのかもしれないあの人

イミフ

決闘者きも

孤独
不安
苦しみ
押し潰されてる
もう解放されたい
孤立無援辛い

責任怖い責任怖い責任怖い怖い怖い怖い怖い
自分なんか死ねばいいのに

なんで遊戯王ってんかったんですかね…うんこ

部屋を片付けられずにいる
この時期納豆を室温に置いておくとコバエがわく
ビニールに入れて口を縛ると袋の中で幼虫が大増殖する
部屋で一人
ビニール袋の中で無数にわく奴らは、でも無数の命なんだと思うと
私は一人じゃないんだと、ふと思う。

光になって消えたい

死にたい
もう何もかもがうんざり
うんざりという言葉もうんざり

何でもどこまでもこれからも
なんて言葉は気軽に使っちゃ駄目だよ
本当はそんなこと思ってないのに
すぐ揺れて落ちて離れたくなるくせに

大体いつもそうやってふるいにかけてばかりでどうするの
そのうち誰もいなくなるよ
投げ出していじけてばかりなのに新しい事やりたいなんて
ただの逃げ。甘え。無責任。口先だけ。有言不実行ばっかり。
助言に耳は傾けず都合のいいときだけ甘やかされたがる。
愛し続けられたい？目を覚ませ！

つらｋるすうつらｋるすうｔらｋるすうｔらるすうつあくるすつあｊｋるすつうあｒくすつあうｋるす

ｋるすうｔらｊめまいはいけうあたあいつあｋつうくうあぐああうｒちたうｒｋすう

あたあいあたつらｋるすうえっままはきえｋぐわいるつだるいさむいぐわいつあｋるあｋるうしあ

つらｋるすうｒたｋるすうｔらｋるうあめみあひけあたまいさうつらくえだるいつらういらみな

今日こそ死にたい

人間嫌い

自分が本当は何を望んでいるのかわからなくなった
愛されたいと同時に嫌悪感凄い
現実って汚いものばかりだからどうせ幻やまやかし

こちらが費やした文字数や思いの丈に値するだけ返ってこないと利がなくてクッソ冷める

昨夜疲労困憊でつぶれて期限過ぎた

安全第三の企業が何を言ってるのやら

引っかかったな　それでいいのだよ

はっははっははは　は　

ｸｽｸｽ

半コテも禁止のスレでしつこく構ってちゃん半コテ付けんなうぜえな

わざとらしくクソでかい溜め息ついて疲れてますアピールされるのイライラするわ

うるっせえな裁断機で本当に腕切れるかてめえの利き腕で試してやろうか
切れるまでやるからな馬鹿にしやがって何が腕切っちゃうゾ～～～だクソがさっさと腕出せ

両腕自傷痕だらけなの10年経っても消えないわ
夏日は日焼け防止のアームガードしつつ隠してるが
切ったの後悔はしてない、だって当時はそれ以外に正気保って乗り切る方法思い浮かばなかったし
半狂乱で憎しみと悲しみと怒りの中泣きながらやってたの思い出すな
一周り年上の癖に当時未成年だった自分をターゲットにしたクズ肉親と違って、より弱い立場に残虐性向けるって思考にならなかった自分よくやった偉いって今は正直自分で自分褒めたいわ
実質これもクソ家庭内暴力でつけられたと同然
まあ隠してないと人前出られないのは面倒
でも傷は消えずに残ってる方が絶対にいい
忘れずに済む、忘れないように残しておかないと、許して再び裏切られて繰り返さずに済むように
かつては親しかった肉親から向けられた悪意、裏切り、信頼するな、執拗な暴力を忘れるな、同じ目にまた遭いたいか、繰り返すな
全部両腕の傷に見ると思い出す
忘れてはいけない、自分の身を守る為に

馬鹿がピーチクパーチクうるせえよ死ね

あー気に入らない何もかも気に入らない
笑ってみてんだろお前ら殺すぞ

この状況で 生きてるの
ただの拷問
早く死にたい

しにたい

あーだりい

あらゆる分野の人間が嫌いになる

死にたい
何もかも嫌だ

許せない

やはり眠れなかった
その間の時間って無駄だわ
腹減ったからエースコックのワンタン麺食うかな

広告の母親とヤるマンガきもいわ
男ってそうゆう願望やっぱあるのか

ｋるすうつあｒｋるすつらけううあうｋるすううあｒｋつうさｋるうあっｔくるすつらｋるすうつあｔ

ハゲ散らかしておっさんとジジイの境の状態の男がママぁママぁってマザコン炸裂させてるの吐き気するくらいキメェな

元気な人間へ飯作りたくねえええええええ！！！！！
自分でやれよ何で体調悪いこっちがしてやらないかんわけ
無償労働貧乏籤以外の何でもない押し付けんなあーうぜえ

くるすつらｋなぐりたｋｒ０おしなぐｒたくるうあらむあらみなぐりあｋろしなｋるうすたｒく

ペットだとありのままで普段通りにしてるだけで無条件で愛されるのか、衝撃
人間だとそうはいかんよね
頑張ってないと責められるし評価されない
自分は頑張っても成績しか着目されず人間性は選ばれなかったけど

ぐわいつらいｒくすつめまいはいおい９えｋつらｋるううぐわいあふあｋｊこわいつらｋるううふあわｓAUいつらくｒ

つらｋるすうつらｋるすうぎえうわいえっまうｈかふあいなんこつらｋるすうｔらｋるすい

批判されなくてはならない
全てを

つらいｋるううああまいあｈけいきえっまいｔくるううったくるすつらｋるｓくるさ

眠い…眠くて何もできない

さむいつらっこわくりしあたまいはけいｋｔらきうめまいつらｋるうすつらｋるｓ

くるううたいあっめいあｈきえｋつらｋるうぐわいるつらｋるすうつあ

ほんと嫌な世の中だ
嫌な奴多すぎる

ネットリンチマンへの罰則が欲しい

すべてをシャットアウトしたい
ただの我が儘ですごめんなさい

つらくつすううりｓにおたいうｔくいあたあいさういつらくるしつらくえいする

やっぱり精神的に参ると寝ちゃうな…

猫がうるさい
ノイローゼがひどくなる

許せない

何も得られるものなかった、挫折しそう
いつまで虚しい生生きなきゃいけないのかなぁ
何すれば人生好転するんだろ
もっと身体治らないとこれ以上は出来ないけど、治らないからどうしようもなく詰んでる
診断間違ってて治らない可能性もあるけと総合診療部ある病院と過ぎて通えないよ

自分が死んでも誰も悲しまない
虚しい人間だな
生きる価値ないよな
子どものころからイジメられてもうやる気しないし
だから自分でイジメられることを甘んじて受け入れてしまっている
救いようがないな

あちいいいいいい

ああないうあたつらくえうえあいはきえｋつらくうふうぐいあいわうるｔらｋるうつｓくすういｓ

つらくるすつらｋるうあめみあはき９えくｔらくううひえうあああたきつらｋまたおいえきつやいｆ

死にたい

俺は批判されるべき存在だけ
1から10まで非難されなくてはならない
自分の全存在を批判されるべきなんだ

普段は人権だの憲法だのほざいてる日本のメディアなのに、法を犯した人とは無関係にも関わらず、たまたま同じ環境にいる人々に対して犯罪者予備軍だから人権も無視して殺処分しろみたいなことを平然と言ってる

でも日本の芸能界やメディアは朝鮮ヤクザや日本の闇社会とべったりだから、そもそも何の期待も出来ないね(笑)

相談女死ね。

死にたい

死にたい

関東大震災おきないかな
人間なんてもっと死ねばいい

集団で誰かを叩いてるのを見るのが嫌いなんだなって気づいた(犯罪者は除く)

だったら最初からそう言っとけって話（上の人へではない
めんどくせーなぁもう

昨朝から他の板のいくつかに書き込めないや、残念
でも新レスあるからこっちのブラウザか設定か、疎くてわかんねぇや

イラつくわー

あームカつくムカつくムカつくムカつく！
なんで私だけいつも言いたいこと言わせて貰えないの！？
どいつもこいつも自分の言いたいことばっかり！
私だけ不公平でしょ！？
クソジジイふざけんなよクソが！
だいたいリビングで寝てるお前がわりいんだろうが！
てめえの都合なんか知るかクソボケ！

不利益被ってるのはこっちなのに、それ負わせてきた相手を庇われるの最高にムカツクな
やっぱりどうせ理解なんてしてくれない訳ね
そういう事言ってくる奴いる所で言わなきゃよかった

にしても肌に無駄に日焼け沈着するから不健康に見えないの皮肉で自分で笑える

みんなで映画XXXってタイトル、元々あっちのエロのジャンル名よねーって話で盛り上がっているのに
なんで横から無理矢理みんなの興味が無いプロレスの話ぶっ込んでくるの？
エロの話ですよって説明してるのになんで面白くも無いプロレスの話を無理矢理続けるの？
白痴なの？はよ黙れよ。

う～ん聞く耳なさそう、ほっとこ
最初から意地でも全否定する気のみに突き動かされてるぽいし

死にたい

kurusuturakrusuutuakurusutuuakurusutukasurusuuksuuruskrtuuskrusuurksuuruiskruusut

いえ～い！す○〇〇〇〇きくんみってる～？ｗｗｗｗｗｗｗｗ

いえ～い！す○〇〇〇〇きくんみってる～？ｗｗｗｗｗｗｗｗ
くっさいから近寄らないでね~ｗｗｗｗｗｗｗ

俺の机に若造が座っていた
椅子にではなく机に

あいつらまじでいかれてるわ

kutuuruarkuaranaiaitukuemjmaihaiiketurakuuuguarkijurakinaguritakoriatoutrakuus

年長のお前がミスしてもいいやと上司舐めて掛かるから
場の空気が悪くなるのに
なんでそこを気をつけねぇんだよ
仕事覚えねぇのも何もかも舐めてるからだろ
仕事サボりまくってんだから、ちっとは気を回せやアホンダラ

あたまいたつかうるうあめまいおあｈきえｋつらｋるういぐうぃおあつるいうあｒｌるうすふわこわいつらｋｌるす

あたあいたつかうるうめまはきえｋさむちうあｒｋるすなぐりたｋろいｓなついあつかうあむあり９くるすつらき

は枠死にたい

11時から歯医者だ。今から寝て起きれるかな。
ってか職務経歴書全然書けない。もう嫌。

えっまいあｈきえｋつらくるすつらくいわるつぁういちうらｋるうｓぐわるいちゅあ

踏み荒らされてるんだよ

お角違いの言い掛かり難癖うっざいなぁ辟易する
とにかく叩きたい！って感情だけで闇雲に口開くからそんな矛盾ダブスタ支離滅裂ブーメランの論理破綻オンパレードになってるのも自覚出来てないんじゃん

昨日くらいからずっと視界おかしい
平衡感覚おかしいような、ぼやけてるような、ピント合わないような
疲れてる自覚はあるから身体の問題が一番だろうけど
眼鏡もぶつけたり踏んで歪んだの矯正して騙し騙し使ってるし、画面見てて視力落ちて度数合わなくなってのもありそう
本当は買い替えたい
でも買い替え面倒、時間やお金掛けたくない勘弁してほしい

嫌がらせで消すのよくない

被害妄想から自分の気持ちに素直()に誰か傷付けるの最高ー！って危険な人だなぁ

つらいｋるすうｔらいｋるうあぐわいつめまいはきえｋつらｋるうすつらｋるすうぎわううｒさむつらい

つらりうすつらｋるすつらｋるうすめまいはきえｋつらくうるぐわいつうるたいけうあ

毎日ひたすら身体だるくて辛い
治らなくて苦しい

やっぱ頭おかしい

みんなゾンビみたい

くそが

毎日欝屈として気が晴れない
お金持ちになってお金気にせず好きなものに使える豊かな暮らししてみたかった
病気から経済的に我慢続きの生活に疲れて精神も死んだ

自分の飯用意するのすら気力わかないのに家族の分までとか無理だよ

人が寝てるのにイヤホンしないし
それどころか独り言うるさいし出てってくれないかな

眠気耐えてただけで寝てねえんだよ
てめえがクビになれ

宏幸に会えない人生に未練はない

ｽﾔｽﾔ

楽に生きたい

なにしてんだろ自分
生きてても辛い苦しいだけでいい事楽しい事報われる事ない
死んでしまいたい
我慢ばかり耐えるばかり抑圧ばかりの自由のない人生に疲れたし厭きた
機能不全家庭で虐げられながら育った傷も深くて癒えない

死ぬならその前に何したいか自問したけどそれもあまり思い浮かばない
今は取り敢えず精神病んで以降買えてない昔好きだった作家の本を全部読みたい
本当は生まれた事に絶望して死にたくなかった

つらｋるすつらるすうつあｔくうつうｓｋつうすｒｋすつうあｓｋｔるすうｔｋするうさｋｌるｓ

何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ

もう疲れた死にたい

何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ

もう疲れた死にたい

何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ

もう疲れた死にたい

何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ

もう疲れた死にたい

何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ

もう疲れた死にたい

何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ

もう疲れた死にたい

くるすつらｋるすうつらｋるすつめまいはきえｋつらｋるさうちうあうはくぁこわいｈｙきょふうえっりｋるうｓ

guwaitruruarktuuskruumemaihaiiekturakruugumemaugiwakanguritakrosinaugriuarauharaisktuarkrusu

馬鹿ばっか

ぐわいるうｔらｋるうすｔめまいはいきえいつらｋるいうえくぎしにあっつかｔｒｋしううあ

つらｋるすうｔらくうえっまいおはいきえいｔらけくぐわいういりつらいｋるすいえいあ

つあｒｋるうあしうえっまいｈｋさきえｋｄまうじょふいわんｋとうつあえあいがたきおうつらｋるうす

毎日身体痛くて辛くてダルくて苦しい
通院しても治らない
楽になりたい
生きててもしんどいだけだし

ぐわいるつらｋるすうえっまいあｈきえｋつらくうえぐしないたっつらｋるうｓめまいふ

毎日フラストレーション溜まっててムシャクシャする
お腹も痛い

最近ずっと自分で調理したり調達してきたご飯ちっともおいしいと感じられない
自分の為だけに作った誰かの手作りの愛情たっぷりの味もいいご飯食べてみたい

通院して薬もらってカウンセリング受けてでもちっとも良くならないもう生きていたくないから永遠の眠りにつきたい

何するにもガサツにドンバン大きな音立てる人嫌い
騒音耳に刺さって辛い

はきえっまいあたつらくつうｓらくるあたまいあつらｋるうすつかううるｓつあｌ

何が貧乏だっただよ
あんなに色んな物買って貰ってて本気で思ってるのかね
お小遣いも誕生日もクリスマスもプレゼント無いしお菓子もエアコンも無いしおもちゃも洋服も教材も知り合いのお下がりだし給食費滞納の借金生活過ごしてから言ってよね

やっぱり明らかにおかしい
理解できないししたくない
ああいう盗賊団はまとめて死ねばいい

くるすつらｋるすうｔらｋるうすえくあめまいはいいえｋちうやｒｋるうあたまいちあうちあ

祝えている人祝われている人、好ましく思ってる人のそれはおめでとうと自分自身思うので、当てつけて非難する気は毛頭ないのを最初に断ったうえで

自分には自分の誕生日なんかちっともおめでたくない、今やこの世に生み落とされた苦しみの幕開けの日付
生まれずに済めばこんなに苦しまずに済んだ忌々しい日付
疎ましい子生まれる可能性考慮して親も最初から作らなきゃよかったのに

あんなクズが坊主って

電話しないといけないのがめっちゃくちゃ苦痛
しんどすぎる

何でほぼ面識無い人間に人生相談しなきゃいけないんだ

父親が輪をかけて偏食になり過ぎて何なら食べるのか手探りするのいい加減匙投げたくなってきた
いらんいらんこれもそれも嫌いって何なら食べるのか
去年の今の時期に好んで食べてたものまで残す
栄養偏っちまうから心配なんだよ
残され続けると折角時間と手間かけて調理したのも全て食べきれなくて廃棄になってしまうし
自分も飯作るの苦痛になってきた

う…

今日はアカン
これ以上痛いだとか辛いだとかそういうんはまずい

悲しい程に余裕がねえなあ
少し下手を打つことも大ダメージ受ける今

定住してるあのスレでは猫かぶっていつもぶりっこしてるけど他スレでは本性もあらわに住民煽ったり噛み付いて荒らしてるの知ってるよ
ほんとキッショイ
別スレでの口調出ちゃってるし

ぐわいｔるるっｔらｋるうすつらいけっまいはきえいｋつたｋるううめあいがたまいやいつじゃくるすｔ＠

引きこもると余計に自信なくなる悪循環

>>1-306
こんばんわ

何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ

もう疲れた死にたい

何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ

もう疲れた死にたい

何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ

もう疲れた死にたい

何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ

もう疲れた死にたい

寝れない…

いつになったら死ねるんだろう
親父が逝けば迷い無いんだが

Pinkちゃんねるで高尚ぶってんじゃねえよ
抜けなかったら抜けなかって言えインポ野郎

たったひとつの光すら見つけられない中でいつまで生きなきゃいけないんだろ

百均の結束帯、思った以上に不良品多いな

ご近所の婆さん勘弁してよ
またうちと隣接してる庭じゅうに殺虫スプレーめちゃくちゃ撒き散らした
化学物質アレルギーで殺虫スプレー吸うと呼吸困難になって窒息してしまうので、撒き型の粉の殺虫剤にして頂く訳には参りませんか
って去年頼んで、一旦はやめてくれたのに

今日の夕方まーた玄関周りに沢山執拗にブシャーーーッ！！！
ガスが流れてきて不意打ちで自分咳止まらなくなり、息吸えず、呼吸困難、窒息しかけ
落ち着いてから菓子折り持って訪ねて、再度事情説明した
でもその際に今は殺虫スプレー使ってませんよとしれっと嘘吐かれた
嘘つき！！！こっちは死ぬ思いしたってのに
いい菓子折り持って改めて頼み込みに訪ねて、婆さんも受け取ったんだ
これで再々度やられたら流石にもう堪忍袋の緒切れるし、診断書もの
互いに持ち家だから引っ越しも出来ず、いがみ合いたくないのそっちもでしょう、わかってよ
腹の内は知らんが対外では物腰も口調も柔らかい人だし、互いに普段から顔合えば挨拶と軽く世間話する関わりあるんだけどな
精神的苦痛がマッハ、アレルギー理解して貰えてないんだろうか
殺される

不安、心配事に気苦労に嫌な事だらけで本当に疲弊と憔悴しきった
欝屈としたまま全く心が晴れない
どうせまた明日も不安と失望に追い立てられるんでしょう
もう何もしたくない、疲れた、永遠に休みたい
何も背負いたくない、責任に押し潰される
自分のせいで取り返しのつかない何かが起こる不安に耐えられない

死にたい

クソ

死にたい

死にたい

死にたい

天罰が下れ

つらいｒくすうぐわいるつあれまいはいけいちうありｋるぐわいたまいあぱ

あたあいちうあｒ５ｋるすうえっまおあｈけいいつやｔｒｋるうぐあいわうりあたまいいうつらｋるうぐわいいおうぇ

つらｋるうししあたいつらいｋぐわいるちあｒつあたまいあへいｋｔｋまいえつらｋぐいわううつだるいさむうぃつらｋるｓ

ぐわいるつらくえｋるちしままいあひいえｋつらｋるうすぐうぃああｔまいあたうつらｋふあんきょふをあおそつらい

つらいあたまいちあつらｋるうすぐあいわるつらけっまいはきえおいつらｋるうすつたい

くつるうしんそうぞｋるうつらくえっまいはきえいｋったｋるううああまいたいつかｙりすゆあ

虚言癖おじさん最低消えろ

くるあすつらｋｓまうぐあいわるいあたまいはきえっまいつらｋるうすぐあいわうつらく

嫌な事ばっか起こる
もう疲れた生きてるの疲れた死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

何を支えに苦しい毎日生きればいいのか
何も支えにならない耐えられない

>>286
自分も通院しても治らない。行きたくない。

きょうだいだけど縁が無かったのかもって言われたwwwワロリンヌwwww

もう今からじゃ奇跡も幸せも起こりっこないんだろうね
心臓止まるまで惨めな人生の消化試合続けるのやだなぁ
何で健常な人って普通に社会生活出来てるんだろう
自分と違う世界の違う人種に見える

自分一人でずっとか弱い命を預かってるの滅茶苦茶怖い
恐怖と不安しかない
自分が判断と対応ミスれば即命が死ぬ
取り返しつかない、責任に押し潰されてる
でもここには自分しか知識あって対応出来る人はいない
一緒に背負ってくれる人はいない
全部全部全部、自分一人の責任
こんなの背負えないよ
怖い、凄く怖い

つらいおね
友達がいないよ

下葉が落ちると思ったらハダニにやられてた。
葉は1/4まで除去し薬剤散布をした。
中耕していたら癌腫を発見した。
今時期根をいじるのはヤバイと思ったが見てみぬふりはできずもぎ取った。
新しい土に植え替えた。
根にダメージを与えた。
葉がしおれた。
摘蕾した上で日陰で療養中。
元気を取り戻すまで心配で過呼吸が止まりそうにない。

死んじまったらおしまいなんだあ

まずい
なんとかならないか

カースト下位同士で潰し合うの哀しいしむご過ぎるから、何も言わず全部飲み下した
自分には完全に毒母だけど、母も可哀想な人なのわかると母だけ責めるのおかしくねって思うようになって
それでも母以外の元凶の身内にもぶつけられず無駄に明るく接する自分嫌になる
兎に角無駄な毒吐き返さなかった自分褒めたい、うちの場合そうした所で互いにわだかまり残る他何にもならないし
でも、連日でかなりストレス蓄積して疲弊してるの回復追い付いてない

絶対明朝に疲労残ってる、現在の感覚と経験でわかる
明日目醒めず永眠できたらな、ってちょっと思うけど世話してる相手おいて死ねない、辛い

何って体と精神の負担を減らさなくては
えらく負担がかかっている

書くのはかんたん

死にたい

政治厨ほんとうっぜ

引っ越してからは、週に2回は自殺を考えるようになったけど
自分を必要とする人もいないし、そもそも不細工を理由に嫌われるから、生きてる価値自体がないのかなって思って
でも落ち着いて考えると今更自分を必要とする人が現れてもなぁ…
初々しいなんて表現も使えないほどいい年して、気持ち悪いかなと思って

今更結婚相手を探しても、不慣れ故のみっともないやり取りをするだけなのかなって考えると
行き着く考えは自殺になるんだよね
逃げ道ってあるのかなぁ…

ヤバいな…
なんか、ちゃんとしてないの致命的な気がしてきた
ちゃんとしてるっぽいのでもいっぱいいっぱいっぽくて遊びの余地もないっぽい
ヤバいような…

いけないまた自分を追いこんでる
駄目なんだ

会社の上司の頭がおかしい

ｵﾔｵﾔ

どこにいってもガイジばっかり

許せない

ほんとアホじゃねーの丁寧に全部説明してなお状況把握に至れないのかよ
無理しなきゃ終わらないし休めないからそうせざるを得ないんだろうが
それを無理しないで休んでって、神経逆撫でクソ野郎死ね
無理せず休んだらどうなると思う？
自分がしなかったの全部そのまま残る上で、次のが溜まるばかり
滞るっての
目に見えてそうなるのまでいちいち説明しないと想像至らないとかガイジかよムカツク死ね

自分しか出来ない×
自分しかやらない◯
そんな強迫観念は捨ててしまいなさい
お休み取るからって話をすればいいだけ

頭悪過ぎやろ

そうか？話をしなくて解決する問題は少ない

あんたへのレスじゃない

すいません。

病院行かなきゃ行けないのに下痢Pに…治まらない。行けない。トイレ～～！

くるあうつらうぐうぃあｋじぇｍだうるいおえっまめみあはきめｍねれないつらｋるううぐわいるうあｓ

ぐわいるつらｋつうぐうえっまいｈけいいふｔらｋるうぐわきうるｙつらｋれうすいうｒ

>>355>>357

レスガイジにはレスしてあげるね＾＾
まだ生きてたの？＾＾

オウム真理教か

もう誰とも関わりたくない教室にいるのキツいしにたい話できない笑えない助けてもう消えたい

くそやろうがこっちはお前の家政婦じゃないんだよ
散らかすだけ散らかしやがって
まああいつが片付けられないくそってのは知ってるからわざとじゃないんだろうけど
こんだけ冷たくしてるんだから早く見限って出ていってくれないかな
腹たって冷蔵庫殴ったらベッコベコになってて草

去れ

あいつのせいで今まで楽しめてた趣味を全部辞めさせられて、虚無になってる…
何も話すことがないし毎日が楽しくない、どこか遠くに逃げたい

不細工、と言われると、普通の人は努力して痩せたりお洒落したりしようと思うもの？

自分はそうならないんだけど
女として魅力がないんだなと思って、ひたすらに自分の中の女性性を消したくなる
あるいは、自分は人として魅力がないんだなと確信して人間関係から離れたくなる

ほんと、とことんまでついてないな
関わりたいと思う人間に限って接点が無く、心から御免被りたいサイコパスじみた人間に限って逃れようの無い直属の上司とか、そんなんばっか

くるつあｒぅぐうぃあいつらｋぐうえいっまいほいきえいつらｋるうつうらｋるうつらｋるす

サイコパス(精神病質者)の３分類

奇妙で風変わりに見える人
猜疑牲(さいぎせい)｜妄想性パーソナリティ障害

不信感や猜疑心が強い。

シゾイドパーソナリティ障害

非社交的で、他人への関心が乏しい。

失調型パーソナリティ障害

人と親しい関係を築けず、風変わりな行動や考え方をする。

感情的で不安・演技をしているように見える
反社会的パーソナリティ障害

反社会的で衝動的、向こう見ずな行動が特徴。良心の呵責がない。

自己愛性パーソナリティ障害

自分は特別な存在だと思い込み、傲慢で尊大な態度をとる。

境界性パーソナリティ障害

感情や対人関係が不安定で、衝動的な行動をとる。アルコールや薬物などの乱用、無謀運転など。

演技性パーソナリティ障害

注目されるために派手な格好をしたり、演技がかかった態度をとったりする。


不安定で怯えているように見える
回避性パーソナリティ障害

周囲からマイナス評価を極端に恐れ、対人関係を避ける。

依存性パーソナリティ障害

誰かに依存したいという想いが強く、何事も自分で決められない。

強迫性パーソナリティ障害

完全主義で、非常に頑固。融通性がない。

>>370
貴方は立派なサイコパシーですね

オオフジケイコマジムカつく。くたばれ。

>>373
人様の愚痴にレスする貴方は立派なガイジですね

あたまいたいつらくるすめまいおはきえいおつあｋるうぐあいわるいつらｋるううつらくすお

欲しいもの買えるって思ってたのに在庫切れとかふざけんなよ
それも在庫切れの連絡まで4日もかかりやがって

我が儘身勝手自己中クズの呆けかけクソ毒母死ね
本気で嫌い憎い

ぐわいるつえあくうるえっまはいおきえいけうつらｋるうすぐえあいつうつらｋ

閑静な住宅地で夜に大声出して長電話続けてんじゃねーよせめてトーン落とせボケクソババア

もう終わりでいい疲れきったから人生終わってほしい
後悔しないもう諦めしかない
クソ家庭に生まれ育って虐待ACetc.で心身ボロボロ
もう回復して元気になるなんて無理だから苦しむだけの人生老いて死ぬまでより、早くこの間断ない苦しみから解放されたい
もう誰かを信頼するなんて一生無理
身体も治らないから詰んでる
もう何にも期待できないししない
苦痛と絶望しかない人生なんか生きたくない無理

死にたい

ぐわいうるｔらいｋるすうｔめまおはきえうｔらｋふあんきょふうこつらｋるううぐわいわるいｔ

自分でやれ

このままの状態で生きていたくない
なにかあれば変わるんだろうか？

死にたい

顔に塗る薬手に取って顔に当てたら、眼鏡にベチョ～
眼鏡したままなのまたうっかり忘れてた…
こないだは眼鏡したまま顔洗ってしまったし、うつで注意散漫、記憶力落ちて物覚えすっかり悪くなってるのほんとショック
この年齢でこんなにボケてるの悲しい、やばいなぁ

途方に暮れてるし寂しいけど理解者も支え合える人も現れないから何一つ吐露し尽くせない
クソバイス厨お説教厨ばっか、そういう人らって普段からそのクソバイスお説教の内容を常々自ら完遂してきてさぞ最高の人生送れてるんでしょうね
言う程簡単できっちり解決するものばかりじゃないってのに

仕事もプライベートも何もかもうまくいかない

他板でスレに沿った情報投下しても過疎ってて何の反応もないのつまんない
今後も自分の投稿以外ないままなら独り相撲みたいで恥ずかしいからやめる

セクハラを擁護するバカ永嶋氏ね

哲学を感じる()
きっしょ

満たされない　苦しい
何で生きてるんだろう
寂しい

私の育成失敗したから人生つまらん死にたいお前が私の人生を壊した産むんじゃなかったいない方がいい世間体悪い恥ずかしいって連呼する母親ほんと嫌い
子供が立派に育った＝育てた私えらい
育成失敗した＝私のせいじゃないお前が悪い
なんだよね
子育てなんて自分たちのスペックみたらハイリスクなの分からなかったのかな？こっちだって生まれたくなかったのにお前らの都合で産んでおいてこの言い草

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

くっそまた腹は痛いわ眩暈は酷いわ目はかすむわの地獄が始まった
ただでさえ暑いのに生理死ね

死にたい

生きててもつまんない、虚無
苦痛ばかりたっぷりある
本当に生まれたくなかった
好ましいことなんか苦痛には跡形もなく全て塗り潰される

夢の中では健常者辛い早く死にたいわ

楽しみなんてなにひとつないわ

毎日ほんとうに何も楽しくない
苦しい、辛い、それしかない
好きで病気になってないし好きで治らなくて苦しんでない
病気になったのも治らないのも全部自分のせいにされて責められる
こっちのせいにして責めるなら治してよ
そしたら発病前みたく活動的に戻れる

つらｋるうすつらくえうｔめまいはきえｋふｒわおきょふえくるうすつらｋぐうぃあいつういっらｋ

ぐわいつうらくるうえっまいはいえｋｄさむいつらくぐあいつらｋるすう

つかれた幸せなころ戻りたい
責めたらだめって言ったけど選ばなかった
選ばれなかった資格がなかったわたしが悪い
お酒なんか飲めないけど飲んで薬流して全部忘れて寝る
死ねないならずっと寝ていたい

つらくるすぐわいるつらくえっまはきえいつらｋるうすさうふあんすつらｋすう＠

なんで普通の生活するのにこんなに頑張らないといけないんだろう
普通に人と話して、普通に仕事して、普通に遊ぶのがこんなに難しいんだろう
ADHDなんだって言っても｢普通の人に見えるよ？｣って、その普通の人でいるためにどれだけ努力してるか
頑張っても頑張っても届くのは普通の人が頑張らなくてもいれる領域
仕事も人付き合いも頑張って普通に生きていけるようにしてたけどもう無理っぽい
愛想笑いも出来なくなって返事も出来なくなって、外に出ること人と関わること考えるだけで動悸が止まらない
安定剤が効かない 効くまで飲むと呂律が回らない記憶が残らない
25でこれってあと50年くらいどうやって生きていけばいいの
でも仕事やめて引きこもっても将来が心配で不安で心が落ち着かない かと言って仕事行こうとすると通勤途中で吐き気と動悸に耐えられない
もうどうしたらいいか分からない
多くは望まないから、普通の人間として生きたい

ぐつわつうらｋるうすつらｋるうぐえあいつめまおｈきえうｔらくうぐわいるつらｋるうるす

ぐわいつらｋるすうつぐわいけっまいｈけいくｔｙらきるうしにたいうつらｋるうすぐわいついめまｈ

なんで一緒に行動しないんですかって
数年前にお前が集団で俺をハブってたことすっかり忘れてんのか？
他のメンツが消えたからって職場に影響が出ない範囲でこっちが譲歩しているだけで
俺がテメエを許してるわけねぇだろ。

うつで服薬してても体が余計に苦しくなって希死念慮高まっただけだった
運動しても気分も体も良くならないし

今まで効果を実感できたのは、体がいくらか楽になったのは熱いシャワーor入浴、睡眠時間ちゃんと確保する
好きなものの発売日が待ち遠しい時とか確実に楽しい事が約束されてる場合
気分が改善されたのは、睡眠、香水とかの好みの香りのもの、音楽、ゲーム、アニメ

心身ともに辛いから動けなくても辛い事を一瞬でも忘れて一瞬でも楽しめるものが今は一番合う
春先なんかは家から1km圏内で春の味覚を収穫するの楽しいと思えたんだけどな、美味しかったし
やっぱり自分で望んでそういう確実な報酬を得に行くのじゃないとモチベ維持出来ない

先輩｢もし本気で京尤&#27701;舌頑張るつもりならお前ん家の漫画とか全部預かってやるよ｣
俺｢まぢすか！あざす！｣

数ヶ月前ゼミで半ば洗脳されてた時の会話だけど今思うときもすぎる……

うぐわつらｒくうるあめまいあｈきえｋつらｋるいうぐわいいおつらｋｒつううつらｋるううｒ

毎日が限界
死にたいだけ
死ぬことだけが救い
それが適わないならもう放っておいてくれ

15年くらい前に買ったお気に入りの薄手のパーカー、あちこち薄くなって傷んできちゃった
物大事にしてるとか物持ちいいと言えば聞こえはいいんだろうが、毎年服とっかえひっかえのオシャレさんからすりゃいつまでも同じ古臭いの着てるダサ芋なんだろうな

こっちから祝い送ったの完全スルーで一言報告もなしすか
礼儀知らずにも程あるんじゃない？
そんで今日は友人とキャッキャ楽しく映画館でアニメ映画の鑑賞、その後感想語り合い、と
呪われろ

苦痛からの解放が本願
自分には死は他に手段がないからなので、他に人生におけるあらゆる苦痛を除去する手立てがあればそれでもいい
まあ今から幸せになんてなれっこないしとどのつまり他に方法なんてないから要約死にたいに帰結

水切りに敷いた古い新聞の記事に“鈴木家の嘘”って映画について載ってて
自死遺族を書いた話らしい
監督の自殺した実兄への家族の思いも書かれてて、監督も兄の自死によって精神不安定になってた期間あったとの事

自分だったら自分の屑犯罪者実兄が仮に自殺してくれたら喜びでホント！？ホント！？って興奮してはしゃいで万歳から乾杯までしちゃうけどね
人間の屑ほど罪悪感もなく他者の人生踏みにじってのうのうと長生きするから忌々しい

死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい

死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい

死にたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
死にたい

死んでほしい

あいつ口臭が玉ねぎ
夏場はエアコンつけるから部屋閉めきるし部屋中が玉ねぎくせぇ
息をするのがつらいわ臭いが染み付きそうだし空気清浄機でも買うべきかな

毎週新聞の日曜版で地域の目玉になってる名物食べての感想とか綺麗な風景とか紹介されてて、毎回楽しそうな文体で羨ましくなる
旅行行ける健康な身体なんかもうないし、重症化以前の昔グループ旅行に参加になった際も自分は途方もなく疲れるだけで特に楽しいと思えない、帰り着いて虚しさの他に何も残らなかった
親類が旅行話してくれた際もこういうのあって、って写真見せてイキイキした表情で語ってくれて楽しそうだった
人生楽しめてる人の目には世界って色彩鮮やかで綺麗に映ってるんだろうなって感じた

結局もう自分はダメにされた不自由な身体と脳で何も楽しく見えない感じられない感性でしかこの先生きられない
毎日苦しみばかり
死ななきゃこのポンコツ心身から解放されないなら他に手ないじゃん
加害者は反省も弁償も謝罪もなしで毎日好きなことして生きてる
ほんと生きるに値しない不条理な苦界

玉ねぎくせぇって言ったらエアコンのフィルター掃除し始めて草
違うんだよお前の口の臭いなんだよ

死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい

ぐわいつうっらいｋるくるるすてまいはきえｋつらくえうあまたいたさうちうあｒｔｋるすうぐうぃあうｒｐ

つらｋるすうつぐうぃあうつｒめまい９ｋひえｋつらけううあたあいつｔｓつふあくぁいこわいｈつらｋすう

身体熱っぽくて頭くらくらする
なのに健常な家族用の家事年中休めない
ダル過ぎて音楽でもかかってないとへたりこみそうだったから、無理矢理音楽の力借りて頭空っぽにして作業にして食事作り済ませた
何で自分ばっかり、何で慢性の病気治らない身体辛い自分が年中全部の家事やらされてるの
専業母は一日中布団でごろごろ読書、家事一切しない
父も趣味に出掛けていつも家にいない、据え膳喰いにと寝にだけ帰ってくる
母に身体辛いの訴えたらヒス、アタシをせめてるの？！幾らでもやるわよ！とキレ声で喚くも結局絶対にやらない
いっつもそう
自分も身体悪くて一人じゃ生きてけないからもう死にたい
毒親は子作るな

164 優しい名無しさん sage 2019/06/22(土) 17:05:50.80 ID:ui2m92hy
26歳の喪女だけど就労移行で発達障害の男性に言い寄られて困ってる

モテないし、発達男で妥協するべきだと思う？

引っかかったな　それでいいのだよ

はっははっははは　は　

つあｒｋるすうぐわいめｍくぃｈきえいちゃｒｋるうあぐわいうつあうｓまうひえっかすつらｋるす

つらｋるすうつまめいあいあかはきえかみちうつらくあたまいたいかむうひうｗかきょふえおつらｋるすうぐわいるあい

>>425
わかります身体ふじゅうでどこえもいけない

あんなんばっかで憎しみが募るわ、ほんと
そして過去の楽しかった時期思い出して発狂しそうになった

今朝職場で冷たくあしらわれた（様に感じた）
そこから一向に気分が上がらない
自己肯定感の低さとＰＭＳが掛け合わさると最悪だ
どんなに薬飲んでも効果なしなのが辛い

あたまいあたつうあｒｋるういさむちめまいはきえつらｋるうあぐいあううあるうつあｒｋるす

他人を気遣えないお前が
ちょっと言うことを聞いて貰えないだけでなにキレてんだよ
たまには自分を省みろ
いじめっ子体質の奴って自分のやったこと本当に忘れて被害者面するんだな

家族からこのアホアホといわれて辛い

ぐｗくぁうりつあｒｋるすえっまいおｈかいえいおつらｋるあううぎあたまいちうあｔｒかうる

つらｋるすうつらｋるすうたっｋるうすまめいあｈきえきふうあんあたまいちうあっｒくあう

ぽんぽんぺいん

毒母やっぱり同じパターンでヒスったか
毒母が我が儘で怠けて家事一切せず体調悪いこちらに押し付けてのんびりしてるから、まるでこっちが母親だNEっつったら
そんな風に言われたらｱﾀｼだって気分よくない!だってよ
状況そのまま形容しただけじゃん実際
で病気の子に家事丸投げで自分の世話すらさせてだらけてる気分はどうなん?
この家に嫁いで可哀想なｱﾃｸｼ()の立場しか心配じゃないからこちらの辛さなんかお構い無しになれるんだよな、知ってる
こっちのうつ発覚した瞬間に寝床で意識朦朧となってたこちらを罵倒してきたもんな
世間体ｶﾞｰｱﾀｼどんな顔で親類と顔合わせればいい訳、え？！アンタのせいでｱﾀｼが恥ずかしい！！！
今なら言うわ、クソ毒母ザマァ
おめーの賜物といえるかもな
おめーの大事な大事な長男様がこっちが遥かに年下なの利用して長年に渡り執拗にえげつない人権侵害し続けてきても、長男ﾀﾝお前に嫌われて可哀想!とのたまいやがったもんな

アタシがアンタの年齢の時には子供何人いて抱えながら家事してたﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ
そっちは健康体、こっちは年上らからの暴力嫌がらせetc.機能不全クソ家庭の洗礼受け続けたおかげ様で病気の身体
条件違うのに何言ってんの？
自分が楽したいが為に身体悪くて辛いこちらへ家事一切押し付けてる毒親が
しかも常々妥協で夫選んで結婚失敗した姑氏ね夫ｸｿっつってんのに、こういう際だけ綺麗なダブスタw

家出してどっか静かな個室に泊まってそのまま帰りたくねーなぁ
そっからまっさらな全く新しい人生始められればいいのに、無理だけど
大きな古本屋で漫画読み漁りたい、一昔のマイナーなの揃ってる店がいい
今まで作家買いしてきたから読めてないシリーズの中身ちゃんと確認して、どんな感じか確かめてから改めて買いたい
近くにそんな古本屋ないし電子書籍にもなってないから叶わないけど
身体悪くて遠出は完全に無理だし

つｒｋるうめまはきえいつらｋるうぐうぃあつうるつｒ５あくりうｋつうぐつあｒｋるすうちゅあｒｋるす

エプロンて家事の際に衣服汚れるのを防ぐ為のものだけど
自分には時折無償労働用の奴隷着って言葉が思い浮かぶ
やりたくないのに交代もなく自分ばっか一人でやらされるのを経て
そんで今年の母の日、スーパーの一角に売られてたエプロンに母の日のポップついてて
エプロン贈るのって残酷だよな、これ着てこれからも無償労働奴隷よろしく！って事だろって初めて思った

アホくさ

なんでいきてんですかねえあん時しんどきゃ良かったんだよ
殺したいなあ手首を食いたいなあこんちくしょうが今や死ぬに死ねず腹は蛆まみれ気持ち悪いきもいきもいきもい

大丈夫正常です

自分の半分が危険人物になってるうう

くるすつらいぐりあううるためまいはいけうｔらｋるううぐうぃあいｋじゅつらｋるすうｔ

あの、心配してくれるの嬉しいけどもうちょいほっといてほしい。しかも表向きは大丈夫？とか聞いてくるけどぜったい興味ないじゃん。自分の話したいだけのくせに。

早く出てってくれないかな
早く一人になりたい
後で後悔するかも知れないけどすっきりしたい
今なら引き返せるけど

何しても満たされない
ご飯も美味しいと感じられない
美味しいと感じられないのに空腹満たして活動しなきゃいけないからってお腹に詰めるの不幸な気持ち

死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい

嫌い嫌い嫌い

許さん

許して

ｸｽｸｽ

惚けクソ毒ババア死ね

この先も幸せなんて絶対にあり得ないから死にたい
自分の何もかもがクソ過ぎ

また喧嘩になって食欲失せた
自分が作った夕飯を自分だけが食べられず
状況詰んでるから窒息しそう

自分が自殺したらかつてよくしてくれてた姉はどんな反応するだろうか
今はもう軽蔑かな
多分親類らも近親から自殺者出たの忌まわしく思うか、あいつは出来損ないのゴミだったからって笑いのネタにするか
色々もう疲れた
自分いなくなっても残されるペットの事で何も心配がなかったなら、今晩で首吊って終わりにしようとしてた
終わりにしてた、と言い切れないのがうまく死にきれるかわからなくて情けないけど

死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい

死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい

死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい

生まれてくるのが20年遅ければ色々サポート受けられて人並みの人生送れたんかな？

死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい

死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい

あのさ
虐待とかの壮絶な過去あって色々もがいてダメだったからここにいる人間に、
『まともに立ち直ってとことん人生の基盤滅茶苦茶にされず育つ事のできた人と同じ生活送れ』
ってバカじゃないの？
送れてたらこの板にいないでしょ
この板でも虐待育ちとそういう経験皆無で単純なメンタル不調の人とでは溝が凄いのな

どうあがいてもまだ重症で今自立の難しい病気抱えてる人にいきなり自立しろって、死ねって言いたいんだろうな
そういう事平気で言えるなら間違いなく恵まれた環境で育てた人間
しねばいいのに

つらｋるすうｔぐあいわうるつあめみあひけうｔらくうあうｒまうあいつたあまちあちたうｔかうるｓぉ

めまいはきえつらｋるすうぐわいつるあたまいうあつうｔらくぐわいるいあつｒたくうやくやいしうありｍりう

あたまいたつらｋるうえまいひけつらきうるぐわいるつらｋるすうぐわいるうｔ

毒母ぶちころがしたい
惚けきってはやく施設はいってほしい

ストレスやばくて脳出血しそう
でも死んで楽になれるならもうそれでいいや疲れた
幼い頃から辛い記憶ばかりだし自分の今後にいい事なんかないし
信頼してペット託せる相手いたらなぁ
充分な環境用意されるケースの少ない種類だからホイホイ譲渡出来ない
辛いし苦しいけど置いては死ねない
もしペットと離れることになったら即刻首吊る

めんどくさい　めんどくさい　作業現場

つらｋるううぐえあいりうつらめまいはきえつらｋるうぐうぃあいおあたｍ，あいつらりかういしにあちつらけそ

つらくすうさむちやｒぐわいるあたまいついあつれまｍひあきえいうｔらｋるうす

話しかけてくんじゃねーよ てめーにいってねーよ
あああああああああムカつく

あたまいさｓまういつ５あｒｋぅるしねつがつらくるすあたまｈきえｋめまいつれあｋるうす

毒母よりも長生きしてやろうかなって目的が一つだけ発生した
庭の果樹の実の全てを野鳥が自由に食べられるようにする
毎年自分すらろくに食べもしない果樹にわざと目の荒い網を張って野鳥を絡まらせておいて、『ネットならいくら切断してもいいから助けてあげて(ｳﾙｳﾙ)』なんて綺麗事抜かしてるバカさ加減にほとほとうんざりした
毎年結局食べずに殆どを落果させてダメにしてんのに、呆れる
こんなアホな事繰り返すのやめて全部自由に喰わせてやりたい

まともな環境も整えられず、最低限の連絡すらできないような連中ばっかなくせに、人の監視だけは熱心なゴミ飼ってんだな
死ねよ図体ばっかりでかいゴミ会社

この世のどこにもいて許されない気軽がする
早く死にたい

どうせ敵意ぶつけてくる声ばっか
自分に優しくしてくれる人なんてこの世にいない
死んで全部終わりにしたい

あー下手くそ

デブにハッキングされちゃった

はやく死にたい

早く死んでこの悪夢みたいな地獄から醒めたい

狂信者ってやば

ぐうぃあるつあｒｋるうえまむほえきあたまいつｒｋるうさむりつらｋるしいうぎわｋるうしつあうｋるし

つらｋるうすえっまｈきえいおつらきるうぐあいわうるｔらくるあたまいちやっｒｋすう

それとっくにやっててそれでもダメなんですが？？
つったらそれでも結局こちらの粗探ししてきてこちらに非がある事にされるんだろーなー
ksbisうぜーなー
何ていうかどうでもいい望んでない所では食いつきがあって、本命が一切ダメ

毎日嫌なことばっかで自分の中身も嫌な感じになってる
もーーーやだーーーーしにたい

ぐわいつらｋるすうｒつめまおはきいえきｔらｋるいすうぐわいｔるうｙｔらいうるくるふぃまめいあｈききえいつらｋるうあうが

ｋるうすつらｋるうあうつｔめまいはきえおいつｔらｋるうすぐわいいつらくつうあくづｓ

ぐあいるつらｋるうえっまはきえｋつらｋるうすぐいいおあいあうｒ５あみはんぐり６あｋろあいなUTUARくうそいｋろあｊな

前まではこっちガン無視で取り巻きと仲良くしてたのに
それが居なくなったら金魚のフンみたいにこっちにすり寄ってくんじゃねえよ
50にもなって自立、責任持って動けねぇのかよ
お前のは処世術ではなくただの卑屈なへりくだりだ。

kurusuturakruusutmammemjaiahikiekturakruuaatamaitiuyayrkauguiauurakrusu

kurusuutrakruuaaamaiotahkiekturakruugueairuturakruusuamemaihakietuaruakurusi

金魚のフンやりたいなら
こっちの行動指針に口挟むんじゃねぇよ
上から好きにしていいよって言われてんだろうが
それだと責任が発生するからってこっちに逃げてくんじゃねえよ
俺だってお前の分までケツ持ちたくないわ
あっちいけよ。

嫌いな奴全てが関係者に見えるの普通に病気だろ
きっしょ

ぐあいわつうらｋるうすめまいおはきえうたｋるすぐわいるつらｋるすうｋるすうｔらくえ＠あ

つらｋるうすぐわいるつらくあたまいつあｒｋつあくあめまおｈきえいつあｒｋるすういさむちゆあれｋｌす

デブ先週の土曜日、楽しかった？ｗ

無条件の愛情を知らずに育ったせいか人を愛することができない 愛情が何なのかもよくわからない
そして愛されるってもっとわからない

風邪なのに無理して出勤したけど悪寒が酷くなって帰ってきた
さっき目が醒めたら汗びっしょりかいてた
レトルトおかゆを食べたらまた寝てもう一度汗を出すことにする

つらｋるうｓまｍへきつらｋるうぐうぃおあいるつらくぐるうぐえうぃあいつらｋはきえま

いちいち喧嘩売るような言い方してくる糞爺医者死ね

つらｋつうううめまいｈけいあいつらかたまいつあｒくぐえあいおうつるｔらｋるうす８うえっまい

塩だけで食わなきゃ素材の味わかんねー奴のほうが味音痴なんだよ
通ぶってんじゃねえカスが自分の舌切るなり焼くなりして生きて苦しめ

Aさんよ
お前が処世術のつもりでやってるそれ
ただ責任逃れのクズ行為だからな？
自分だけ何もしないで、おいしいところだけ頂けると思うなよ？

あの人死んだよね。
◯代さん。逆玉のお母さん。
幽霊が見えた。
お姫様って特アなのかな。
もう、どこにでも嫁いだら？

>>511
最後通告です
我々にストーカーするのはやめなさい

日本人の何割かは日本語読めないって本当だなって

打ちっぱなしゴルフかよ

ストーカー君の自演だろ

つくづく破滅型
でもあと１ヶ月弱で終わる
綺麗にしてからと思ってたけどもうどうにもならない
恨まれるな
破棄するものはして片付けて準備しなきゃ

嫌いな人間多過ぎ

あー自殺願望がとまらない
所詮自分は追いつめられて淘汰されていくだけの存在か…
あいつも同じ目にあえばいいのに…
それが無理でもせめて自分が追いつめたせいで死んだ人間がいるって思い知らせたい

あーつらいつらいつらい
なんでこんなうまくいかないなんでこんな嫌な目にあうの
神様なんかいないんだな

望んでない言葉ばっか返される
けど望む言葉って何だって考えたらこれっての思い浮かばなかった
口開けばほいほい紡げる形だけの綺麗事じゃなくて、物理的な支援こそがほしい
直接自分の日々の負担減らしてほしい
形だけの心配の言葉じゃ自分の荷は減らないし、自分の心も最早救われない

でそんな事してくれる人は誰一人としていない
身近の人も自分に全て押し付けて自分たちだけ自由に好きに過ごしてる
憎い

どうせ姉も機能不全クソ家庭の身内全員捨てたったww
もう関わりたくないから下の兄弟も死んでも知らんw
自分さえ上手く逃げ切れて助かればそれでいい、って思ってんだろうな

って今は解放された元毒親育ちの当事者の過去話集を見てて思った
そういうの多過ぎる
いいよな足折られる前に逃げられた人は

わからない事が、わからないんだよ
何をどうすればいいのかわからない
わからないまま、50になってしまった

殺されるだけの人生だ
早く終わりたい
まだ40年前の方がマシ

ゴミみたいな人生だった

無理めんどくさい

トンキン五輪でさえも盛り上がれなくなってきた
心は南海トラフだ

ゴミ出しめんどくさい
ていうか何もしたくない

雨降ってきたから帰りたい

早朝から半日ずっと三世代同居の家事して時間過ぎた、何これ、アホらしい
うつでしんどくて休養必要な自分が、何で健常な人全員分の家事やらされてんの?体辛くてストレスで気狂いそう

早朝一番はネグレクトされてるのを見かね環境改善して世話するようになった大水槽の全換水、磨き
それが終わった直後にまた盛大に汚れてまた半換水
材料放置されてたので傷む前に仕方なく炊き込み飯の下拵え
材料放置(ry山盛りのいんげん全部天ぷらに
ガス点検業者さん来訪で飯の支度中断
洗濯機によごれの酷い洗濯物のつけおきセット
午前10時やっと自分の朝食
さっと新聞読んで買い物、人の昼食を横目に米研ぎ
各部屋の掃除機がけ、家じゅうの床全部拭き掃除
味噌汁の下拵え
いい加減汗で身体ドロドロなのでシャワー
昨日から干してあった洗濯物畳みベランダ一杯ぶん
身内の洗濯物を全部洗濯機へつけおき
食材傷みそうだったので下拵えと味噌汁作り
これでもう17時半
身内全員分の飯を食卓にセット
洗濯機スタートし疲労困憊で死んだ顔で最低限の飯
大量の洗濯物干し、もう半日超え

こういう日がたまにある 只でさえうつで動けないのに体辛過ぎて余裕なくてストレス値振り切れる
毒母は専業なのに家事大嫌～いと全て放棄、病気のこちらへ全て丸投げで日々友人らと遊び歩きや愚痴大会ランチ
それかゴロゴロ一日中ベッドで読書だよ
汚家になるから仕方なく掃除してるわ意外と汚れるの早くて嫌だ

電車の中が蒸れて臭い

前の上司が辞めた時に
お前と俺が現場仕切るって話になったのに
お前より給料低い俺になんで全責任押しつけてくんの？バカなの？死んで？お願い
10年以上呑みの割り勘も出さないわ、土産の一つも持ってこないわ
年長なんだからせめて全体を俯瞰して気を回すくらいはしろや。

探しても探しても見つからない

頭悪い

もー 年中鼻水止まらん
特に朝、かんでもかんでも少ししたら垂れてきてヤバイ
その度に作業中断、濡れた手拭いて鼻かんだり手洗い直し
何なの

今朝モ大水槽全換水ダヨ
ホットク訳ニイカナイカラヤラナキャナラナイケド連日ハ嫌ダヨー･･･
野外ナラ内栓開ケテ汚水ブチマケテ、水掛ケテ、磨イテホースデ水注イデ終ワリナンカモシレンケド
オラニ元気ヲワケテクロ

見もしないで新しいモノdisるお前はオタクの風上にも置けないただの老害だよ

心身ちっともよくならない
何も楽しくない、生きてるの苦しくて辛い
死にてえ

なんで頑なに出入口を開けっ放しにて閉めようとしないのか
あとうるさい

すぐ発狂するとか意味不明
そんなんだから相談したくないんだよ
サポートする気ないならとっととタヒにさらせ

テレビの会話聞こえてくるだけでムカつく

クズどもが偉そうに喋んな

バタンバタンと落ち着きなくてうるさいな…

発狂してる

怯えて嵐が過ぎるのを待つだけ

クソバイスかお説教しかする気ない奴とは話そうと思わんよ

今日は暑さよりも湿気に負けた

現実が見えてないらしい

本当にもうがっかりだ

嘘八百ばかり

痒い

都合よすぎな人ばっかりでしんどい

またオタクの集団ヒステリーか
同族嫌悪になってしまう

こっちが好き好んでやってるとでも思ってんだろうか
お前が職務放棄してるから尻拭いする羽目になってんだろうがクソババア
あたしやりたくないしやってくれるなら楽できていいわあ～ってか
こっちだってやりたくねんだよこんな事、好きでやってる訳ねえだろがしねよ
でもお前と違って対価に見合った働きはするつもりなの
上司から役立たずって言われたのひどいひどい＞＜って
こちらからもどう見ても役立たずです本当に
だって何もしないじゃん
言及されれば毎回確実にヒスるあたりサボりの自覚はあるん？
あるなら何でもいいからしろよカス
「やれる癖に」やらず枠だけ取ってブラブラしてるから怒られてるのいい加減わかれ

役割判ってないんだろうな

もうストレスしかたまらない

kurusuturakruuioqairuturakuagugioeoiamremiahiokeititkreuasiiaKUEIAKKQ

テレビの話題がストレスたまる

つらｋるすうぐうぃあうるつめまはきえいつらｋるいぐうわいつらくうあくあらまいいうたｋつういさ

あたまいあてぇきつあｒｋるうえっまひけいいつらｋるうぐわいつらｋるしおいあ

くるすつらｋぐえううぃあいおうついえっまおいはきえうｔらｋるうぐあたまいいっｓまういつあｒｋるしいぎうあういわいう