小学校の頃サッカーやりたいって言って野球やらされた。
六年生の頃四年生ぐらいの体格しかなくて、でも、守備だけは得意だったから守備固め要因のレギュラーの自覚はあったのに、父親に俺がPTA会長だからレギュラーになれてるって言われた。
中学に入るとやはり強制的に野球をやらされた。
守備固め要因の技手があがり二年生でレギュラーになった。
高校生受験の時外堀を埋められて行きたくない高校受験させられた。
受かったら強制的に野球をやらされる為勉強するきも起きなかった。
案の定落ちたけどね、家は金なかったから高校(定時制)はバイト出来る高校行ってド田舎から出てって誰にも話したことない夢を叶えるって思ってたから内心ショックでもなかった。
結局二次募集で工業高校の全日制の高校に無理矢理入れられた。
工業高校に入る条件として卒業したら好きにさせてもらうこと(上京にかかる費用を出してもらう)を引き換えに通った。
三年間はまさに生き地獄だった、ド田舎だったから俺が高校受験に失敗したことを学校中が知ってるなか通った。
家では荒れに荒れ学校ではピエロを演じながら三年間が通い卒業した。
結果卒業したらって約束は守られなかった上京さえさせてくれなかった。
中学一年生から反対されるのをわかってたからひた隠しにしてきた、バイトしながらでもいいからお金を貯めて学校に入り写真家になる夢を諦めさせられた。
それからは人生さえ諦めて親が死んだら死ぬって決めて生きてきた。
十二年経ったけど最近もう電池切れ…
生きてる意味ある?
「ああ、もう死んでしまいたい。しかし私は結局死なないだろう」
これがすべての健康な人間の生活の歌
う～ん母親は察する事は出来るんだけどさぁ延命方式なのよね。
高校受験の二日前からその高校行きたくなさすぎて初めて遺書書いたんだけどさ(中学生で野球やりたくなさすぎて遺書書くとかwどんだけ嫌いなんだと野球w)、当時持って無かった携帯電話を無理矢理買われたのよ。
入学してからでいいって必死に抵抗したのにさw
家はさぁ子供二人でやめとけば中の中か、中の下って感じの家なのにさ四人も生んだから金がないって感じの家だったのよ。(俺末っ子)
長男は野球好き次男は普通で三男の俺は大嫌いって感じでさ次男は高校で普通に野球を脱出。
それもあったのか俺には野球をやらせたかったんだと思う。
気付いてたんだろうな最後の最後で俺が諦めて折れるの。
結局は最初に書いたとうりになったんだけどさw
親に負担掛けたくないとは思ってバイトしてでもって言ってたけどさ。
正直さ俺は末っ子だったし兄貴たちは就職したりしてたからさ高三の進路の時に卒業を立てに交渉すれば、上手くいげば専門学校位は行かして貰えるかなって淡い期待してたんだけどさ。
長男が俺が高二の時に専門学校(給料が低いから納得してるから文句はない元々淡い期待だったしすんなり受け入れたが…)入った。(さすがに上京資金は出してくれると思ってたしねw)
人生を諦めた俺でも許せない事が３つだけある。
卒業式に行かせる時に次男が「最後の日ぐらい迷惑かけんな、我慢して行け」って言って俺を車に無理矢理引きずって事。(この時には人生諦めてた。)
俺が卒業したあとにだけどその長男が専門学生の時にガキ出来て二年通ったしあと一年だからって卒業するまで通う事になったのよ。
親父がいに穴入院、俺が毎日死にたいって思いながら通った時には穴なんか空かないのにそんなんで穴空くんだって思った事。
高校に行った事を否定するように生きてた俺に次男が言った「高校の事いつまで引きずってんだ」って言った事。
「引きずってんじゃない諦めたんだ」って言っら多分母親が壊れるから言わなかったけど…
あともう一つあった。
親父や母親が年金ちゃんと払えって言葉聞くたびに本音をぶちまけたくなる。
12年間こんな調子で病んでる俺の生まれてきた意味が無さすぎてやんなるわぁ～
性格と外面の良さはガッツリ母親の遺伝だと思う。誰にも本音を言えないのは遺伝なのかなぁ？環境かなぁ？
持ち前の外面良さで友達と彼女いたよ、女の方は20歳で枯れたけどw
本音を言う用なキャラじゃなかったし本音を言い合えるのが親友って言うなら親友はいなかったけどね。
自慢じゃないけどあと21歳からそこそこモテたよ。
元々博愛主義だったし可愛い子もそうじゃない子も平等に扱うからし下心ないからそうじゃない子にはすごくモテたよw
女に興味があった時も処女は頂かない主義だったんだけど、唯一可愛いってより可愛らしいって感じの処女をいただけるチャンスがあって枯れた欲望がぶりかえって来たけど…
こんな俺には…って思ってちゃんとキスとかも我慢したよ。
処女厨の人がいたら俺を誉めてw
高校生活の地獄の中で、写真家になるってのは唯一の心の拠り所だったんだけど、親との約束(上京資金)破棄で夢と希望をすべてなくした上
田舎だと車と免許がないと働きにも行けないから節約の為に免許だけとらして親と車は共有で三男なのに家業手伝いて朝から12時間は働いて月平均5万もらいながらガキできた長男の奨学金返済。
これで親が死んだら死のうって思いながら生きてる人生って諦め以外のなんなの？
自己実現を諦めて割り切って生きるのはまあ普通の人生なんじゃない
違う目標見つけて昔のことは割り切って生きたら
まあもうそんな活力はないかもしれんけど
母親いわく親父は死ぬ時に最後いい人生だったって思えるよに生きてるって言ってるらいんんだけど
母親は母親で今だろって思うらしいんだけどさ
割り切って親が悲しまない為に生きてるって思ってたつもりだったんだけどそんな風に思いながら生きてるだけの生活?人生?に限界を迎えてさ
今まで本音を言うってのを一度も言ったり誰かに向けて書いたりって事無かったから言ってみたくなっただけなんだよ、ただそれだけなんだよ。
人生で最初で最後の予定のかまってちゃんやってみたかっただけなんだよ。
直接の知り合いには出来ないもんねw
どっかに書き込むとかも人生初何だけど自分で建てたスレさえ消せないのは初めて知ったけどさw
だからもう書き込まないです。
こんなアホな俺に付き合って頂きありがとうございました。
あのさ
一度自分で歩いてみれば？
住み込みの仕事も沢山あるよ
昔みたいに劣悪な環境でもない
家族や周りの人たちに左右されず
与えられた仕事を黙々とこなし
自分の稼いだ金で自分だけの生活をする
全ての責任は自分にあり
誰のせいでもない
そういう生活をしてみるといいと思う
この世に生まれた意味が、
分かりません か。
それはあなただけではないでしょう。年を取った 大人でも、知らない人はずいぶんおられます。
それはこの世で一番大切な、仏 法 層の 三つの宝物に 供養して、幸せになることなのです。
周りを見渡しても、 幸せそうな人は少ないですね。
それは、 仏道修行を 怠けているからなのですよ。
さっきの書き込みでブッポウソウのソウの字が間違っていたけど、
許してください。
正しくはこう書きます。
仏 法 僧 これらが三宝。
この世に、
生まれてきて、幸せになれなければ 、何のために生まれてきたのですか？
ただ苦しみに耐えて、言いたいことも言えず、辛い辛抱だけの一生で、終わるんでしたら 。
この世に生まれてきた 意味がありません。
幸せになれないことはないのです。 その為にお釈迦様が説いた、
仏法があるのです。
同じ人の一生でも、 どちらが生きがいがあるか、私が言わなくてもわかるでしょ う。
それは 正法 を信仰することから始まります。
多分意味なんてなくて
よく言う「死ぬ前に良い人生だったって思える」人なんてほんの一握りで
大体の人は他人を
時には自分を
心のそこから呪って怨んで死んでいくと思う
けど生きていれば夢を叶えられなくても夢を見ることはできる
叶わなくても願うことはできる
叶わなくてもそうぞうすることはできる
もしかしたら叶うかもしれない
そういうことを考えながら生きていくことなら出来る
考えれば考えるほどむなしくなるけど
どうしようもないことだと思う
ほとんどの人が、
あなたの言われるように、満足のいく生き方をしていないのです。
それは何故かと言いますと、「 正しい教え」に沿った 生き方をしていないからです。
この世には、この世を生き抜くための、 法がありますが、 その【法】など、 皆さんそっちのけで、
自分勝手な生き方をしています。
それでは幸せな人生にはなれません。
